Erstmal Hallo an Alle die sich für meine Geschichte ...vielleicht auch mein Leben interessieren.
Mein Name ist Stefan, bin 37...werde aber eigentlich immer rund 10 Jahre jünger geschätzt und wie sollte es anders sein...natürlich schwul.
Angefangen hat eigentlich alles in meiner Kindheit. Kann mich eigentlich an keinen Tag erinnern, an dem ich nicht schwul war.
Tja, und wie es so ist im Leben eines jeden Schwulen, verliebt man sich des öfteren in einen gutaussehenden Typ. So war es auch bei mir. Aber so langsam kommt bei mir die Verzweiflung hoch. Den scheinbar gibt es keine schwulen Menschen auf dieser Welt. Denn bei jeden, in den ich mich verguckt hatte, stellte sich des späteren herraus, dass er es dann doch nicht war. Oder verknall ich mich ständig in die falschen?
Beim ersten war ich 19 und er 17. Er hat mich damals sowas von angemacht; aber er ist zu mir gekommen und ich war auch tierisch in ihn verliebt. Das ganze hin und her ging damals ein paar Monate, aber ich fand nicht den Mut etwas mit ihm anzustellen,..."War ich zu feige?". Was ich mich auch gefragt habe, wieso er mich damals so beträngt hat. Denn ich habe erfahren , dass er mittlerweile verheiratet ist und ein Kind hat. Ich war damals als er sich von mir abgewandt hatte total fertig. Danach war erst mal lange Zeit nix mehr.
So mit 23 verliebte ich mich dann wieder auf ein Neues. Aber auch hier wurde mir dann nach kurzer Zeit bewusst, dass ich eigentlich nur unbewusst als Fahrer auf Parties ausgenutzt wurde. Nur hatte ich mich bis dahin schon so in Ihn verknallt, so dass ich dies über mich ergehen lies. Irgendwann gabs dann den grössten Krach. Eben weil ich mehr wollte, aber zu feige war zu reden. Bis Heute ist das immer das Gleiche.
Vor 6 Jahren begann ich eine Freundschaft mit einem 12 Jahre jüngeren Freund. Wir unternehmen sehr viel zusammen. Ich liebe Ihn, aber ich weiss mal wieder seit kurzem , dass er nicht Schwul ist. Er weiss nichts von meiner Schwulität , aber ich glaube er ahnt etwas. Was für mich unerträglich ist, wenn ich zuschauen muss, wie er sich mit Anderen, ob männlich oder weiblich unterhält. Ich bekomme dann so ein komisches Gefühl in der Bauchgegend und in mir kommt sowas wie eine Anstvorstellung hervor, ich könnte ihn in diesem Moment für immer verlieren. Darum versuche ich seit einiger Zeit von ihm los zu kommen. Aber ich schaffe es nicht. Denn ich muss jede Minute an Ihn denken. Es ist wie ein Fluch der auf mir lastet und mich nicht mehr los lässt. Letzte Woche fing er an sich für ein Mädchen zu interessieren. Wenn ich sehe wie er sich mit Ihr unterhält, geht es mir sehr schlecht. Ich versuchte mich dann in dieses Gespräch einzumischen. Dies hätte ich woll lieber nicht getan,...den jetzt ist er sauer auf mich. Er beschimpfte mich, ich würde ihn zu arg einengen und die anderen Fragen sich schon was mit mir los ist, wieso ich mich so anstelle. Ich solle mich nicht in sein Leben einmischen, ansonsten sehe er schwarz für uns!...Ich kann seitdem keine Nacht mehr richtig durchschlafen.
Gestern bat ich Ihn dann um ein Gespräch unter vier Augen. Dort schilderte ich ihm meine Lage, wie ich mich fühle wenn er sich mit anderen unterhält. Er meinte dass ich ja "so ganz in Ornung bin bis auf den Punkt", dass ich mich dann so anstellen würde. Er meinte auch dass ich warscheinlich alles machen würde um ihm das kaputt zu machen. Wir wären noch Freunde, aber ich muss mich daran gewöhnen, dass wir uns dann nicht mehr so oft sehen können. In mir steigt eine solche Trauer hoch, da ich nicht einmal weiss wie ich das schaffen soll. Ich habe um mich herum alles aufgegeben, kein Mensch weiss wirklich wer oder was ich bin. Ich würde mich gerne mal mit anderen die in meiner Lage sind bzw. waren unterhalten, aber ich finde ja niemanden. Ich finde ja nicht einmal jemanden der so ist wie ich.
WO BIST DU? ICH BRAUCHE DICH...BRAUCHE DEINE HILFE!!!
Denn ich habe keine Kraft mehr um so weiterzuleben.
Vielleicht bist DU irgendwo da draussen und wartest wie ich auf dein neues Leben!
Bitte schreibt mir was ich tun soll

MfG Stefan (chatwalker1@aol.com oder ICQ 240-727-591)
P.S.
Bevor ich es vergesse:
Frauen stehen ohne Ende auf mich. Nur kann ich leider nix mit denen anfangen. Und diese sind dann meist so um die 25-30, manche sogar jünger. Also am Aussehen kanns nicht liegen

Hallo Stefan,

deine Lage kommt mir sehr bekannt vor, ist ein fast unerträgliches Gefühl soviel Liebe für jemanden zu haben und das nicht erwidert zu bekommen.
Allerdings hat er dir klar gemacht das er dein Kumpel sein möchte und es wäre doch schade wenn du dir das selber zerstörst. Nimm es wie es ist, er steht auf Frauen, du auf Männer und ihr leidet vermutlich beide darunter das ihr euch gerne habt, aber es nicht so einfach ist. Komm auf den Boden der Tatsachen zurück und such dir einen Freund der deine Liebe erwidern kann, einen schwulen Mann.
"Ich habe um mich herum alles aufgegeben, kein Mensch weiss wirklich wer oder was ich bin."
Daran kannst nur du etwas ändern und das solltest du auch tuhen, für dich und die Menschen die dir wichtig sind. Wenn Du dein Heteroleben nur ein wenig ablegst, wirst du schon merken das sich für dich ganz neue Seiten auftuhen.

37 ist doch ein tolles Alter. Frauen suchen sich gerne die reiferen Männer, nur wir Typen haben immer das Gefühl für uns bleibt die Zeit stehen, wenn wir was junges an der Seite haben. Schön wär's.

"Denn ich habe keine Kraft mehr um so weiterzuleben"
Ging mir auch so, ist drei Jahre her. Danach habe ich mich geoutet, einen Freund gefunden und was fast noch wichtiger ist, ich fühle mich in mir viel wohler, kein ständiger Kampf gegen meine Gefühle mehr. Damit kommt die Kraft wieder und man steckt sich ganz neue Ziele.

Liebe Grüße
Tomi

gibt es denn schon neuigkeiten bei Euch beiden?

Hi Tomi,

schön mal eine Antwort & einige Tips darauf zu bekommen. Momentan siehts eher so aus, dass wir wohl nicht mehr in Freundschaft zusammenfinden werden. Seit dem letzten Gespräch geht er mir konsequent aus dem Weg. Auch über ICQ lässt er nicht mal mehr was von sich hören. Ich zumindest finde es wirklich total schade, da wir ein super Team waren.

Ende Dezember 2004 ist er mit seiner Mutter auf die DomRep zum Urlaub machen geflogen. Ich wusste schon Wochen vor der Reise keinen Ausweg mehr. Er hat mich nicht einmal gefragt, ob ich vielleicht auch Lust hätte.
Gerade in dieser Zeit! ...Urlaub, Feiertage, Silvester...bitte nicht! 10 lange Tage hab ich mich durchs Leben geschleppt. Über mir ist eine Welt zusammen gebrochen. Ich versuchte alte Freundschaften wieder aufleben zu lassen, besuchte ein damaligen Freund in München um mich abzulenken. Nichts half. Ich musste vor lauter Frust und Trauer oft in seiner Toilette heimlich heulen. Wir haben uns dann überlegt, ob wir nicht ein paar Leute und alte Bekannte einladen um Silvester zu feiern.
"Feiern"...naja dazu war mir eigentlich überhaupt nicht zumute. Aber egal, was solls. Schlimmer kanns nicht mehr werden. Also kamen dann am Silvesterabend so zirka 12 Leute. Anfangs war eigentlich alles ganz gut. Ich trank ein bisschen was und die Stimmung wurde auch deutlich besser. Aber als es dann 0 Uhr war wurde mir klar was eigentlich los war. Ich verkrümmelte mich aus dem Haus, runter in den Vorhof , dort wo keiner mit Knallern um sich schmiess. Dort kullerten mir dann wieder ein paar Tränen, so heftig wünschte ich mir seine Rückkehr. Als ich mich dann wieder beruhigt hatte, ging ich langsam wieder nach oben. Dort wurde ich natürlich schon von einigen Leuten vermisst. Im Wohnzimmer legte ich mich mit dem Rücken auf die Couch und tat so als ob ich müde bzw. besoffen wäre. In diesem Moment kam eine gute Freundin und fragte mich nach meinem Freund. Jetzt konnte ich natürlich diesen Wasserfall nicht mehr zurückhalten. Mein ganzer Körper verkrampfte auf einmal, so als wollte er den ganzen Wasserüberschuss nach oben austreten lassen. Johanna, die gute Freundin , war total entsetzt. Sie streichelte mich am Kopf und fragte mich was denn los sei...ob ich krank sei! Anfangs stammelte ich ein paar Worte, wurde dann aber immer ruhiger und wir sprachen über das Erlebte, was hinter mir und was natürlich noch vor mir lag. Damals erzählte ich das erste Mal wie ich eigentlich empfinde. Das mein Freund "mehr" als nur ein Freund für mich ist. Irgenwie ein klitzekleines Comig Out. Mein ganzen Leben hab ich nach ihm gesucht. Johanna bat mich mit ihm zu reden und falls er sich dann gegen mich entscheiden würde, müsste ich auch dies akzeptieren. Sie meinte, es könnte durchaus sein, dass er sich ein paar Wochen dann nicht mehr melden könnte um dies erst einmal zu verdauen. Wir ...also die ganze Truppe, sind dann noch einmal in die Stadt gegangen und haben uns dort noch bis in die frühen Stunden rumgetrieben. Sie ist mit ihrem Freund dann noch zum Skifahren nach Österreich und ich bin wieder nach Hause. Dort zählte ich die Stunden bis zu meinem Glück...:-) Am 6. Jan. war es dann soweit...Juhuu...er war wieder zurück. Ich war wie ausgewandelt. Ein ganz anderer Mensch. So froh, so glücklich...
DAS IST WAHRE LIEBE !!
...aber leider sehr einseitig! Ich habe ihm aber leider nie davon erzählt.

Heute war ich das erste mal wieder auf der Arbeit. Dass ich darunter wirklich sehr leide, konnte ich heute am eigenen Leib erfahren. Einer meiner Arbeitskollegen kam heute auf mich zu und fragte mich, was denn mit mir los sei? Warum ich so traurig schauen würde? ...ich hätte doch ein langes Wochenende gehabt und wo mein Lachen ist, meinte er. Mit einer Notlüge konnte ich mir den Hals gerade noch aus der Schlinge ziehen. Ich erzählte ihm ich hätte zu wenig geschlafen. Denn mein CO in dieser Firma wäre dass totale Disaster für meine Zukunft. Weil ich weiss wie dort über Schwulies geredet wird.
Eigentlich bin ich ein sehr lebensfroher Typ. Hoffentlich mach ich keine Verwandlung durch und entwickele mich zum Tyrann. Denn dann will mich sowieso keiner mehr.
Aber vielleicht setze ich mir nur selbst ein Messer auf die Brust und es kommt alles anders als es momentan scheint.

Liebe Grüsse
Stefan

Hallo Stefan,

Für dich bricht gerade etwas zusammen und da kann man immer schwer an eine rosige Zukunft denken.
Als du dein "kleines Outing" vor deiner Bekannten hattest, wie ging es dir danach? Du hast dich doch bestimmt gut gefühlt mal raus zulassen was dir so auf der Seele brennt, oder? Ich glaub schon, keiner kann ewig nur schlucken.
Man baut sich über Jahre eine riesen Mauer um sich auf und hat am Ende selber die größten Vorurteile in sich, dabei ist es gar nicht so grausig wie man sich das eigene Outing vorstellt. Du bist danach der gleiche wie vorher und das sehen in der Regel auch die anderen, deine Freunde, so.
Das Du dich auf der Arbeit nicht outen möchtest ist in Ordnung, das steht dir doch frei wem du was erzählst. Es gibt sehr maskuline Jobs wo ich das auch nicht erzählen wollte und du musst auch nicht Kämpfer für die Schwulenbewegung werden:-)

Wie lange möchtest du das denn noch ertragen? Was Du über dein Silvester erzählst hört sich doch scheisse an. Du Leidest und dein Freund kann gar nicht verstehen was da los ist. Er macht Urlaub, sucht sich eine Freundin und dir geht es dreckig. Aber dafür kann er nichts. Im Grunde belügst du ihn und dich selber um deine Gefühle. Ist das wirklich tiefe Freundschaft oder gar Liebe? Ehrlich ist es zumindest nicht, auch wenn du das so fühlst. Er ist ehrlicher mit dir, weil er sich als Freund rausnimmt dir zu sagen was ihn bez. dir stört. Du must auch damit leben können das dir jemand "Nein" sagt. Und mit deiner Eifersucht aus Angst ihn zu verlieren, verschließt du dir nur immer mehr den Zugang zu ihm.
Ich weiß wie bitter Liebeskummer sein kann und ich weiß auch wie sehr einen das an Grenzen bringt. Hab ich auch alles durchgemacht, auch mit einem jüngeren Freund. Letzten endes habe ich mich genau bei ihm als erstes geoutet, er konnte damit nicht umgehen und wir haben uns danach nie mehr gesehen. Für drei Jahre wahren wir ein Herz und eine Seele, haben im selben Bett geschlafen, uns in den Arm genommen...aber er ist hetero. Ich habe die Welt nicht mehr verstanden, hätte auf Sex etc. alles verzichtet, nur um bei ihm zu sein.
Jetzt mit Abstand und klarem Kopf weiß ich wie falsch das war, man darf sich für Liebe nie selber zurück nehmen, dass ist zuviel und hat mit Liebe nicht mehr viel zu tuhen.
Mein kleiner Idiot von damals ist Heute für mich mein kleiner Engel, er hat mich unbewusst soweit getrieben endlich klar Tisch zu machen, mir tat's gut.
Ich wünsche dir das du da auch hin findest und ich wünsche dir ganz viel Kraft, dass du den nötigen Abstand zu ihm hinbekommst.

Schreib doch mal hier in den Freundefinder, oder mach dir ein Profil in Gayro etc. und such dir ein paar Homokontakte zum reden. Tut dir bestimmt gut und wäre schon mal ein erster Schritt zu etwas neuem.....musst ja nicht gleich Heiraten;-)

Wenn du möchtest oder bedarf hast, können wir auch gerne per Mail schreiben oder telefonieren.

Liebe Grüße und Kopf hoch
Tomi

Hallo Stefan,
bei meinem Gefühlskaos, welches ich in den letzten Jahren mitgemacht habe, sind es Zitate gewesen dir mir echt geholfen haben. Ich lese sie nicht nur sondern ich versuche sie auch täglich anzuwenden.
Gerade wenn es einem schlecht geht, verliert man den Blick über das Ganze. Leben ist so vielschichtig und ich erlebe gerade das es nicht nur schwarz und weiß gibt, sondern auch viele viele andere Farben.

"kommt jetzt die schlechte Zeit?"

Wer hat denn den größten Einfluß auf Deine Zukunft. Was kannst du selbst bestimmen ?
Ich wünsche Dir die Gelassenheit alles das hinzunehmen, was nicht zu ändern ist, die Kraft zu ändern, was nicht länger zu ertragen ist und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.

Wenn Du durch einen Wald gehst, kannst du dich über den vielen Müll aufregen der da so rumliegt. Andere gehen durch den Wald und erfreuen sich an dem vielen Grün der Bäume. Gut jetzt nach dem Sturm sehen die Bäume manchmal auch nicht so toll aus. Aber die Vorfreude auf viele Pilze oder das demnächst nicht so ein langweiliger Fichtenwald sondern vielleicht eine schöner Mischwald hier entsteht. Und Waldbeeren könnte es dann ja auch geben. ....

Gibt doch jedem Tag die Chanse, der schönste deines Lebens zu werden (M.Twain)

und Veränderungen:
Nichts ändert sich, außer ich ändere mich. Alles ändert sich, sobald ich mich verändere.

und als fast alles bei mir zusammenbrach, habe ich erst das Nötigste, dann das Mögliche getan und langsam sehe ich das unmögliche auf mich zukommen. Es kommt ganz von allein.

.. und der neue Bekantenkreis hier bei co30 oder auch bei gayromeo sowie bei gayroyal nimmt langsam Gestallt an. Viele kann ich zwar nicht gebrauchen. Um die geht es mir auch nicht. Aber die Augenblicke, und wenn sie auch nur unscheinbar sind, mit den passenden Typen , sind einfach toll.

Es sind die Begegnungen mit Menschen die das Leben lebenswert machen.


Gern kannst Du mich auch privat anschreiben.
Liebe Grüße
Maks

Lieber Stefan!

Mir wie Dir und vermutlich den meisten anderen geht das so, daß ich mich immer wieder verliebt habe, und es war dann fast immer ein Hetero. Leider kann man die Liebe kaum steuern. Man kann nur die Chancen steuern. Je mehr Schwule Du kennen lernst, um so größer die Chance sich in einen solchen zu verlieben. Es gibt auf diesen und anderen Seiten sehr, sehr viele Schwule in Deinem und meinem Alter, die einsam sind. Ich verstehe auch nicht ganz, warum das Freundefindeforum nicht reger genutzt wird, da es genau auf unsere Altersgruppe abzielen sollte. Eventuell lohnt es sich auch ein Profil in parship.de anzulegen. Das Anlegen des eigenen Profiles und das Anschauen anderer Profile dort kostet nichts. Erst wenn man es zur Kontaktaufnahme nutzt, sind Gebühren fällig. Bei M&M Partnerservice Sven Eisenhauer ist es ähnlich. Das klingt alles etwas spießig nach Heiratsinstitut. Doch ist das Wichtigste, andere Menschen kennenzulernen. Hinter dem Internet kann man leider auch völlig vereinsamen, wenn man nicht den nächsten Schritt tut. Wahrscheinlich gibt es irgendwo in Deiner Nähe auch eine Schwulengruppe, Comingout Gruppe, schwule Handballer, Tänzer etc.
Im Augenblick wirst Du innerlich noch ziemlich wund sein von Deiner zurückgewiesenen hoffnungslosen Liebe. Dies kann nur die Zeit und vor allem auch der Abstand heilen. Wenn Du ständig mit Deinem "Freund" zusammen bist, wirst Du Dich innerlich nie frei machen können für neue Liebe.
Also geh unter neue Menschen!

Viel Erfolg

Yuehan

Hallo Yuehan,
hallo Tomi

In meinem Innern läuft zur Zeit so eine Art Hass & Liebe Gefühl ab. Hass dafür dass er mich nicht liebt und Liebe dafür, dass es so schön sein könnte mit ihm. Natürlich wird der nötige Abstand mit der Zeit meine inneren Wunden heilen. Nur ist es leider wie eine Sucht die man bekämpfen muss. Und alles was wir in den letzten Jahren zusammen erlebt haben, reisst diese Wunden wieder auf, weil ich automatisch an ihn denken muss, wenn ich es gerade erlebe. Auch weiss ich noch nicht einmal, was ich den Leuten erzählen soll, wenn sie mich fragen, was mit ihm ist...wo er gerade ist.

Wie kann man einen Schwulen den erkennen oder herrausbekommen ob einer schwul ist...gibt es da Möglichkeiten die zum Erfolg führen?

Ich weiss , wenn ich mich jetzt öffentlich outen würde, würden die Leute nicht nur mit dem Finger auf mich zeigen, sondern auch auf ihn. Dann würde er mich auf Immer und Ewig hassen (wenn er es nicht schon tut!)...und das würde mir das Herz brechen!

Ich habe mich bereits vor Tagen schon eingetragen, aber noch ohne Erfolg :-)

Nun ja, wird schon werden

Danke für Euer Mitgefühl
CU LATER
Stefan

Hallo Stefan,

das wirst Du jetzt vermutlich nicht hören wollen: Du solltest Dich umgehend von diesem Menschen lösen. Wenn er wirklich etwas von Dir wollte (mehr als Freundschaft), dann hätte er Dir das schon vermittelt.

Je weiter Du dich darin verfängst, desto mehr zerstörst Du dein Selbstbewußtsein. Kein, ja kein Mensch auf der Welt ist es wert, dass Du dich so für ihn zum Affen machst.

Natürlich kommt jetzt nicht die schlechte Zeit, aber je länger Du deine Entscheidung hinauszögerst, desto mehr vergeht von Deiner Lebenszeit. Und dann ist es wirklich zu spät.

Vielleicht hilft es Dir, einen gesunden Zorn zu entwickeln, bilde Dir meinetwegen ein, dass dieser Mensch Dich an Deiner Entwicklung hindert (wenn das auch so natürlich nicht stimmt).

Melde Dich z.B. bei Gayromeo an mit einem aussagekräftigen und sympathischen Profil und engagiere Dich dort ein wenig. Einige schimpfen darauf, aber ich kenne auch wieder andere, die darüber ihren Freund gefunden haben (einschließlich mir :-))

Du wirst nicht glauben, wieviele interessante Menschen sich darin tummeln (gut, es gibt dort auch Idioten, aber wo gibt es die nicht?).

Einem Menschen, der nichts von Dir will, hinterher zu laufen, ähnelt der Motte, die geradewegs in die Kerzenflamme fliegt. Es ist seelischer Selbstmord auf Raten.

Wenn Du gerne leiden möchtest, dann lasse es zu, dass andere Menschen so viel Macht über Dich haben.

Ein zufriedenes und selbstbestimmtes Leben hingegen führt nur über den Weg, auch seine Bedürfnisse erfolgreich anzumelden (es sei denn, Du bist ein Shaolin oder ein Yogi, aber das schließe ich jetzt mal aus) und diese ausleben zu können.

Eine kurze Zusammenfassung: Der Typ will nichts von Dir - lass ihn stehen und gehe ihm aus dem Weg - also auch keine Freundschaft. Denn dazu hängst Du offensichtlich gefühlsmäßig zu stark darin.

Liebe Grüße,

Michael

Hi Stefan,

da bekomme ich eine Gänsehaut so wie du es beschreibst, obwohl diese Erfahrung gut verarbeitet hinter mir liegt. Zwischen Liebe und Hass, so habe ich das damals auch empfunden. Ich dachte so viel Liebe kann ich nie noch mal für jemanden aufbringen, aber das stimmt nicht. Es ist viel intensiver wenn man es in gleichem Maße erwidert bekommt.

Beim Thema Outing verstehe ich dich nicht, er zieht sich zurück und du bleibst auf der Strecke. Und jetzt möchtest du weiter der tolle Typ bleiben und ihn schützen. Wovor? Denk da jetzt lieber an dich, du bist doch nicht weniger wichtig. Wenn er dein Freund ist, wird er das auch so sehen müssen.

>>Wie kann man einen Schwulen den erkennen oder herausbekommen ob einer schwul ist...gibt es da Möglichkeiten die zum Erfolg führen?<<

Woran könnten den andere erkennen das du es bist?
Was sagt dir dein Gefühl und warum könnte es sein das er es ist?
Warum nimmst du ihn nicht beiseite und bist ganz ehrlich? Was hast du zu verlieren? Wenn er so wie du es beschrieben hast wirklich 25Jahre alt ist, dann kann er mit der Situation so vielleicht besser umgehen als du es dir vorstellst. Wenn er blöd drauf ist, bist du aber trotzdem wieder frei und kannst mal "dein" Leben anfangen.

"Öffentlich" Outen hört sich krass an. Das wichtigste, dein inneres Outing hast du und jetzt kannst du es den Leuten erzählen wo es dir was bedeutet.Punkt.
Ob das nun zwei bestimmte Freunde, deine Eltern...oder der Rest der Welt ist, dass liegt doch ganz bei dir. Menschen vor denen du "du" sein kannst und möchtest, die sind wichtig und alles andere entwickelt sich wie ein Selbstläufer mit der Zeit.

Denk mal drüber nach und falls du es machst, dann mach es ganz Selbstbewusst.

Wo hast du dich Eingetragen? Ich biete es dir auch gerne noch mal an, wenn du reden magst können wir gerne telefonieren, schreiben, uns treffen. Wenn nicht ist das auch in Ordnung. Ich wünsche dir das du dir deine tollen und starken Gefühle behalten kannst und das du selber feststellst wie sehr man seine Freunde auch unterschätzen kann. Liebe ist auch schwer zu verstecken, vermutlich ahnen da längst mehr etwas, als du denkst. Mir hatte eine Freundin bei meinem Outing gesagt: "Ich bin 37 und nicht blind". Das fand ich kess, lustig, aber war auch ein bissl erschrocken.

Liebe Grüße
Tomi

Hi Tomi

du hattest Recht...ein totaler Fehler. So ein Ar...l..h! Ich hab ja wirklich versucht dass beste daraus zu machen...reine Freundschaft. Aber sobald ich ihn mit irgendwelchen Dingen ... total belanglosen Dingen anspreche, flippt er total aus und stellt sich als der Perfekte hin. Heute Abend war wieder mal so ein Abend. Hab eigentlich gar keine grosse Lust gehabt, was zu machen. Aber er hat mich schon ab 19 uhr genervt
...warscheinlich, weil er gewisse Ängste hat allein dazustehen. Wir sind in die Disco gegangenund waren vorher eigentlich ganz gut drauf. In der Disco geht plötzlich sein Handy...er springt in einen Vorraum zu telefonieren...bis dahin ja alles noch ganz ok. Er kommt zurück , sagt gar nix mehr. Dann auf einmal taucht seine Schwester auf.
Sie begrüsst mich. Jetzt gehts los...Sie stehen irgendwie abseits , tuscheln, so wie immer...bin schon einiges gewöhnt. Als die Schwester von ihm mal mit ein paar Tussen wegläuft, hab ich ihn ganz normal gefragt warum seine Schwester heute hier ist (...sie arbeitet normalerweise Samstags!)? Da flippt er halber aus und sagt, ob sie kein Recht hätte hier zu sein. Da hab ich zu ihm gemeint , "sie arbeitet doch normalerweise Samstags!". Er sagte ziemlich forsch "...es sind Ferien!". Ab jetzt war der Abend gelaufen. Ich hab jetzt wirklich das Gefühl, er hat mich nur missbraucht, um nicht allein in der Disco zu stehen. Und ich denke, er war dann recht sauer , weil seine grosse Liebe (die Tussy) nicht aufgetaucht ist. Ihm sollte vielleicht mal einer mitteilen, dass nicht nur er einen Sch...z hat und Frauen auch auf andere Männer abfahren können, nicht nur auf ihn. Zumindest sind wir heute Abend mal wieder mal im Streit auseinander gegangen...
Bis morgen...er wird mich wieder anrufen und fragen, ob sich der Torsten(...so heisst der Dritte im Bunde) schon bei mir gemeldet hat. Also mal ehrlich, ich finde es nicht als normal, dass er mich ständig nach einer Person frägt, von der er selber die Telefonnummer hat(...ausser er steht auf ihn und nicht auf mich!). Aber er weiss ganz genau, dass der Torsten nicht mit ihm ,sondern mit mir weg gehen will. Ich habe mit dem Torsten schon mehrmals dieses Thema besprochen... und er meinte , der hätte eh einen Schaden. Langsam glaub ich es auch, sorry. Ich glaube langsam nicht mehr, dass ich grosse Fehler habe (ausser das ich eine Kleinigkeit mehr auf Jungs steh)...sondern er seine Fehler zu meinen machen möchte. Der Torsten ist aber hetero, da bin ich ganz sicher...also no chance. Das einzige was ich weiss ist, dass sein Bruder schwul ist...aber ich kenn den zu wenig und der hat auch einen freund. Oh mann wie mich des nervt, so ein getue. Er meinte ich zick rum...frägt sich nur was des vorhin war...ganz normale Fragen und total beschissene Antworten.
So ein Penner!

wünsche ne Gute Nacht
Stefan

Hallo Tomi

chatwalker1@aol.com , wenn Du Lust hast, mehr über mich zu erfahren. Die andern dürfen mir natürlich auch mal schreiben;-) Bin ja kein Unmensch

Grüsse
Stefan

Hallo Stefan,
wie sagt Mary Oliver:
...und wenn die Zeit gekommen ist etwas aufzugeben, gib es auf!

In deinem Fall , gib ihn auf.
Es ist dein Leben. Den Penner hast du nicht verdient.


Viele Grüße
Maks

Nachtrag:

Lieber Stefan,

der Penner hat D I C H nicht verdient!

Ich weiss

Wollte Euch mal sagen , wie es weitergegangen ist!

Tja, sagen wirs mal so...die schlechte Zeit kam ab Ende März für mich.
Bis heute hat mich das körperlich sehr mitgenommen.
Ein beklemmentes Klossgefühl im Hals und Erstickungsanfälle, die bis heute...also 3 Jahre kontinuierlich an meiner Seele nagen.
Ich glaube, tiefe Liebe, die nicht erwidert wird, macht einen Menschen seelisch und körperlich kaputt.
Hab mir seitdem auch die Mandeln Okt. 2008 entfernen lassen, um endlich dieses Klossgefühl los zu werden. Aber so ganz will es nicht weggehen!
Auch meine Gedanken sind blöderweise noch bei ihm, obwohl er schon seit September 2007 in Hamburg wohnt und sich nur noch einmal bei mir blicken lies.
Die Story müsst ihr Euch aber noch geben...echt heftig.

Er kam ihm Sommer 2007 von Hamburg zurück und hat sich bei mir gemeldet. In Hamburg war er zu Besuch bei seiner jetztigen Freundin. War sie damals aber noch nicht. Aber dazu später:-)
Also wie gesagt, stand er vor meiner Haustür und klingelte. Als ich öffnete, drehte er sich um und lief wieder Richtung Strasse. Ich hab ihm dann hinterher gerufen, "Was ist denn jetzt los?". Dann kam er wieder zu mir an die Tür. Man, sah der scheisse aus! So hatte ich ihn vorher nie gesehen. Total trauriges Gesicht, wie als ob er seit Tagen nur am Heulen sei. Und so wars auch. Die Monika hatte ihn schlichtweg auf die Strasse gesetzt. In der Wohnung hatten wir dann ein langes Gespräch über das was vorgefallen war in Hamburg. Da ich zur Arbeit musste (Nachtschicht), ging er dann auch wieder. Zuvor hat er aber dann ganz komisch am Türrahmen gestanden und mich angeguckt, als wollte er mir noch was sagen. So wars auch, aber nur als SMS übers Handy. Er meinte , er zieht nach Hamburg. Meine Nachricht zurück war " Ist wohl auch das Beste!".
Ich muss zu meiner Schande gestehen, ich hab ihm quasi beim packen geholfen und ihm sogar seine Sachen nach Hamburg gebracht. Naja, ich wollte endlich Ruhe reinbekommen in mein Leben.
In Hamburg hab ich dann erst einmal mitbekommen, wie übel es in der Beziehung stand, als wir abends zur Monika sind um sie zu besuchen. Hat keine 5 Minuten gedauert und der Zoff ging los. Sie wollte abends noch auf die Piste mit Freunden und er durfte nicht mit. Damit war er gar nicht einverstanden. Oh, wie ich das Gefühl kannte, dass ihn jetzt gerade plagte!
Jetzt ging die schlechte Rederei über sie los. Mir wars in dem Moment eigentlich recht. Der meinte sogar, er wollte gleich wieder zurück ziehen. Des hab ich ihm aber gleich mal ausgeredet, dass ich nicht hunderte Kilometer sein Zeug durch die Gegend kurfe, um es dann gleich wieder zurück zu bringen.
Ich hab mich dann eine Woche in Hamburg bei ihm eingenisstet. Naja, Geburtstag hatte ich zu dem Zeitpunkt auch...ein bisschen feiern/essen...war auch ganz schön!
Aber er war nicht so richtig bei der Sache und es ging das Gemotze wieder los. Da ich die Nummer von der Moni hatte, hab ich ihre Nummer gewählt und sie angerufen. Bei ihm ging sie ja nicht ran. Als sie abgehoben hat, fragte ich nur, wo sie gerade sei. Da ich mich aber in Hamburg nicht auskenne , hab ich nur gemeint, "Wart mal" und ihm des Handy in die Hand gedrückt. Den Hörer am Ohr geht der auf einmal ab gegenüber mir. Was mir einfällt die Moni anzurufen. Da hats mir schon gereicht. Unter aller Kanone. Ich wollt ja nur wissen, wo die abhängen. Ausserdem hab ich ja gemerkt, dass in des schon sehr quält und gemeint, "Weisste was, ich hau ab!". Sagt er zu mir, "Ohne ihn find ich aus Hamburg eh nicht raus"...lächerlich oder?
Naja, ich bin dann stehen geblieben und hab ihm richtig meine Meinung gesagt. Er hat dann das handy genommen und mit ihr nochmal telefoniert. Ist bestimmt 50 Meter von mir weg gegangen. Nu ja, er kam dann zurück und meinte, er wüsste wo die Moni sei. Wir würden dann dort hingehen. Ok! Dort angekommen, waren es 3 Mädels und ein Kerl aus Hamburg. Als wir dort angekommen sind, meinte die Moni nur, "Oh man, der schon wieder!". Dann kam sie zu mir zum gratulieren. Dann sind wir zusammen los und in eine Clubdisco. Dort gabs dann richtig Zoff, weil er nicht damit zurecht kam, dass der andere Kerl mit ihr was anfangen wollte. Die Moni meinte dann nur, sie ist nicht seine Freundin und ich sollte ihn mitnehmen und er solle endlich abhauen. So haben wir des dann auch gemacht. Auf dem Heimweg hab ich ihn das erste mal weinen sehen und er meinte, ich wäre ein echter Kumpel.
Na schon schlapp? Die Story geht noch weiter.
Mann hat der unter Tränen über die abgelästert...übelst. Sowas sagt man nur bei Todfeinden!
Ich hab die Monika dann am nächsten Tag angerufen und gefragt, was das gestern sollte. Sie meinte nur, dass würde schon seit Wochen so gehen. Er würde sie einengen und überall rumerzählen , sie wäre seine Freundin. Was gar nicht stimmen würde. Nun , ich hab zu ihr gemeint, sie solle ihm doch irgendwann mal eine Chance geben, um zu reden. Ok, irgendwann, sagte sie. Am nächste Tag hab ich dann mein Zeug gepackt und bin wieder nach Hause gefahren. Unterwegs hat er mich dann angerufen und gemeint, er trifft sich heute mit ihr. Da hats dann gefunkt, wie ich mitbekommen hab.
Zu seinem Geburtstag wollte ich zu ihm fahren. Dass wäre 1,5 Monate später gewesen. Er hat sich bis dato nicht gemeldet. Und ich hab ihm dann kurz zuvor eine SMS geschickt und gemeint, dass ich nicht nach Hamurg komme. Und das ich mich erstmal zurückziehe, da er momentan nicht im Stande wäre, mit mir eine Freundschaft aufrecht zu halten. Wiesst ihr, was seine Antwort war? "OK!" Wie gesagt, das war Ende Oktober.
An Weihnachten war er dann mit ihr in meiner Nähe...Eltern besuchen. Natürlich hat er sich bei mir gemeldet. Aber zu dem Zeitpunkt war ich sehr erkältet und konnte nicht weg. Nur am 28. Dezember gings mir wieder einigermassen gut und ich rief ihn an und fragte, ob er noch hier sei und wie es aussieht zwecks weggehen. Er hat mich dann angerufen und gemeint, ja noch 2 Tage sind sie da. Also hab ich gleich mal gesagt, gehen wir heute nochmal in die Disco. Ich komm dann mit dem Taxi und hol euch ab. So hab ich dann gemacht.
Jetzt kommt der heftige Teil der Geschichte!
Im Taxi haben wir uns dann ein wenig unterhalten. Ich sahs vorne und die 2 hinten.
Auf einmal bekam ich ein Art Krampf in der Zunge und im Hals. Konnte fasst nicht mehr schlucken, geschweige den reden. Ich meinte nur zum Taxifahrer, fahr mich in Krankenhaus. Der meinte, mach keinen Scheiss jetzt und hat sofort Gas gegeben. Meinte wohl ich hätte einen Herzinfarkt oder so.
Dort in der Notaufnahme angekommen kam ich auch gleich dran. Ich wusste schon, der Abend wäre gelaufen für mich. Deshalb meinte ich, die beiden könnten auch ohne mich in die Disco gehen. Nach langem hin und her taten sie es dann "warscheinlich" auch.
"Warscheinlich" deswegen, weil ich nie wieder seit dem Tag etwas von ihm gehört habe. Ich hab in der Nacht (2Uhr) noch eine SMS geschickt, ob ich die 2 mitnehmen soll, weil ich jetzt mit dem Taxi wieder nach Hause fahre. Darauf bekam ich nie eine Antwort. Auch später kam nichts mehr. Ich meine, ich hätte ja in der Nacht auch sterben können. Hätte der wohl erst lange Zeit später mitbekommen!
Vielleicht dachten die 2 auch ich makier nur um mich wichtig zu machen. Diese Anfälle hatte ich danach noch öfters. Jedesmal wenn ich mich in ein Auto als Beifahrer setze, bekomm ich solche Anfälle. Ich vermute, ich klemm mir da einen Nerv in der Schulter ein. Aber kein Arzt konnte mir bis heute helfen!

Mein Freundeskreis ist seitdem fast bis auf null geschrumpft, da ich mich wegen der Krankheit total zurückgezogen habe. Und neue zu finden wird wohl schwer werden! Naja, Zwickmühle halt!

Ich wünsch Euch ein sonniges Wochenende

Euer Stefan

Stefan,

ich habe deine Geschichte von 2007 nachgelesen und deine letzte Nachricht gelesen. Es erschüttert mich, wie weit es kommen kann, wenn man nicht loslassen kann. Die Sache verdichtet sich noch dadurch, dass die Liebe nur einseitig war. DU MUSST TOTAL LOSLASSEN, dir zuliebe. Gehe hinaus ins Leben und genieße es. Lieber allein, als so!

Auch ich bin unglücklich in einen jungen Mann verliebt, der eine Freundin hat und beruflich wieder in seine Heimatstadt zurück ist. Auch ich falle hin und wieder auf die Schnauze, wenn ich von ihm nichts höre. Ich wollte nur eine Freundschaft erhalten. Anfang der Woche löschte er sein Profil ohne Ankündigung. Und dann machte ich dir Dummheit, ihn auf einem anderen Profil anzuschreiben (meine Verabschiedung von ihm); ich wollte die Sache abschließen. Leider hat seine Freundin das gelesen und er schickte zum ersten Mal eine böse Massage von seinem neuen Profil aus. Ich brach total zusammen, weil ich das nicht wollte. Ich schrieb ihn dann sehr emotional zurück. Nun, zum einen haben mir gute Freunde in dieser Situation sehr geholfen, und zum anderen schrieb er überraschender Weise zurück. Ich half ihm noch beim Beseitigen von Zweifeln bei seiner Freundin, und dann kamen wir überein, uns nur ab und zu zu schreiben. Jetzt geht es mir gut. Ich glaube, jetzt habe ich abgeschlossen, und hoffentlich doch einen Freund behalten. Nur Klammern werde ich nicht mehr, das hoffe ich jedenfalls. Klammern zerstört Liebe und Freundschaft. Und wenn einer eine Freundschaft nicht möchte, na dann ist es sein Problem, da kann man nichts machen. Es gibt so viele andere liebe Menschen! Geh hinaus, gehe auf Partys, auf Veranstaltungen, aber gehe hinaus und zeige dich. Du suchst Liebe und lässt dich dann zu sehr ausnützen. Das kenne ich von mir, aber da muss man dazu lernen. Es ist nicht leicht, aber es geht, glaube mir. Du musst nur an dich glauben.

Im neuen GEO habe ich in einem Bericht über Partnerschaften einen schönen Satz gelesen: " Vielleicht zeigt sich die Resilienz einer Liebe dann dadurch, dass sie ein Ende finden kann." Wer wirklich jemanden liebt, um der Person willen, der gibt diese Person auch frei und klammert nicht. Das ist echte Liebe!

Ich wünsche dir alles Gute. Du schaffst das. Und die Anfälle, die du beschreibst werden schnell verschwinden, wenn du mit dir eins bist!

Liebe Grüße

Robby

Hallo,
ja, loslassen ... das mag wahre Liebe sein.

Ich musste schon als Kind und Jugendlicher immer wieder loslassen.

Die Leute, mit denen ich eng befreundet war, die zogen immer weg. Leute im Studium, Uni gewechselt weg.

Meine Frau ... hmmm, ein wenig habe ich sie noch, aber in einem großen Lebensbereich "ist sie weg!".

Mein erster echter Schwarm. Ich war soooo verliebt. Ich habe gelernt loszulassen, fast ganz. (Und dann sitze ich zufällig wieder neben ihm, auf der Bierbank, Public Viewing, komme zu spät, der einzige Platz ist neben ihm, er stellt die Füße auf die Bank und reibt seine Zehen an meinem Hintern ... ich könnte zerspringen ... nix darf ich ... er meint es nicht sooo)
Der nächste Loslasser, mein erster Lover ... will nicht, hat mich geblockt bei GR ... nix aus fertig (es war ihm unheimlich mit mir, stimmte zu sehr ... passte zuuuu gut ... er will nicht Teil einer Patchworkfamilie sein ... .... egal, verstehe einer die Männer??)

Das mit dem "in Heteros" verlieben kenne ich. Allerdings bin ich fest davon überzeugt, dass es keine Heteros sind, sondern Schwule, die es noch nicht entdeckt haben, oder es nicht wahr haben wollen ... und davon gibt es jede Menge ...

Rausgehen, leben, erleben, lieben, verlieben ... ich übe noch!!

Lieben Gruß
Victor

Hallo Stefan,

du trauerst ihm wirklich noch nach?
Bist du mittlerweile geoutet?

"Ich glaube, tiefe Liebe, die nicht erwidert wird, macht einen Menschen seelisch und körperlich kaputt."

Du hast verpasst an dich zu Denken und so ist das anscheinend bis Heute. Liebe macht nicht unglücklich.

Wegen welcher Krankheit ziehst du dich zurück?



Hallo Victor

"Das mit dem "in Heteros" verlieben kenne ich. Allerdings bin ich fest davon überzeugt, dass es keine Heteros sind, sondern Schwule, die es noch nicht entdeckt haben, oder es nicht wahr haben wollen ... und davon gibt es jede Menge ... "

gewagte These. Ich habe so eine "Liebe" auch schon gelebt und es geht um Gefühle die man sehr ernst nehmen muss. Wenn es vorbei ist sollte man sich aber mal zurücklehnen und das wieso und weshalb reflektieren. Dabei geht es nicht darum was man hinein interpretieren möchte.

Liebe Grüße

Hallo Thomas,
Du hast recht, man muss akzeptieren, "wenn es nicht so läuft, wie man sich das vorgestellt hat". Dazu gehört auch, zu akzeptieren, wenn jemand, in den man "verschossen" ist, von sich meint sich zu jemand anderem oder generell zu anderen hingezogen zu fühlen.

Da muss man loslassen ...

Mit Mädels, die sich zu mir hingezogen fühlten, konnte ich nichts anfangen.

Ich weiß nicht, was ich gemacht hätte, wenn sich ein Junge/Mann "an mich rangeschmissen" hätte ...

Höchstwahrscheinlich hätte ich ihm lange und breit erklärt, warum das nicht geht, dass ich doch hetero wäre etc. (schwall, laber, lüg, vorschwindel, sich selbst beschwindel)
Ich wäre auch keinen Argumenten zugänglich gewesen, weil nicht sein kann, was nicht sein darf und nicht sein soll.
(und heimlich hätte ich in die Kissen geheult ...)

Nein, verdeckten Homos kann man nicht helfen, aber wer hindert mich daran, besonders nett zu ihnen zu sein :-D

Lieben Gruß
Victor

Hi zusammen,

das man loslassen sollte, schon allein zum Selbstschutz, ist wahr. Nur ist das nicht immer so einfach, wenn man mit der Person ja eng befreundet ist. Es ist ja eher ein "Auseinanderoperieren", denn man will ja nicht die Person, sondern die Liebe beenden. Das kenne ich sehr gut, ist mir auch schon oft passiert und ein ganz tolles Rezept gibt es da wohl nicht. Streng genommen kenne ich fast nur Situationen, in denen ich unglücklich verliebt bin - leider!

Das ist mir auch schon mit "Heteros" passiert, wobei ich das nie mit Erfolgshoffnungen verbunden habe. Ich kann ja "Heteros" nicht umpolen und die, in die ich verliebt war, waren i.d.R. so eindeutig hetero, daß sich die Frage da auch nie stellte. Dennoch war und ist das immer ein extrem schmerzlicher Prozess. Wobei ich mir die Frage auch stelle: bin ich in sie verliebt, obwohl oder weil sie hetero sind? Keine Ahnung.

Generell beobachte ich an mir, daß ich nicht allzu schnell umschalten kann, das ist immer ein schwer, tränenreicher und schmerzlicher Prozess, und so ganz läßt sich der Hebel sicher auch nicht immer umdrehen. Wenn die Menschen mir aber sehr wichtig sind, versuche ich stets diesen Weg zu gehen, vorausgesetzt ich habe das Gefühl, die Freundschaft lohnt sich "trotzdem".

Ich persönlich habe eigentlich beschlossen, mich nicht mehr zu verlieben und den "Männern" als solches "abzuschwören". Ob das so klappt, weiß ich aber noch nicht. Derzeit bin ich da sehr in Gedanken deswegen.

@Stefan: Das hört sich ja nicht so toll bei Dir an!!! Ich drücke Dir von Herzen die Daumen, daß es Dir trotz allem bald wieder sehr viel besser geht und Du einen gangbaren Weg sowie auch endlich Dein Glück findest.

Liebe Grüße,
Mickey2 :-)

Hallo Mickey2,

bei dem Punkt bin ich auch gerade, abschwören oder eine Pause einlegen. Aber ich glaube, das wird nicht klappen. :-)

Ja, es ist schon blöd, zum einen ist verlieben wunderschön, das Leben zeigt sich in seiner ganzen Farbpalette, aber dann die Ernüchterung, wenn die Liebe, die Zuneigung erlischt oder nicht erwidert wird. Der Schmerz ist mindestens genauso intensiv als die Liebe vorher. Und leider gilbt es kein Gegenmittel, man muss durch. Und dabei helfen auch nicht die best gemeinten Ratschläge. Aber es ist gut Freunde zu haben, die einen etwas auffangen und tragen.

Liebe Grüße

Robby

Hi Robby,

ja, da hast Du recht. Im Prinzip sind die Gefühle oft gleichwertig heftig, aber dummerweise ist der Frust meistens länger als das Glück... Manchmal denke ich, mein Leben könnte in dieser Richtung, zumal es ja eh nur unglückliche Lieben sind, ruhig etwas ruhiger sein. Das mit der "Auszeit" beim unglücklichen Verlieben ist aber leider ja eh schwer, da man sich ja nicht absichtlich unglücklich verliebt...

Naja, aber da muss "man" halt irgendwie durch und hoffen, daß man nicht ähnliche gesundheitliche Erfahrungen macht wie Stefan oben. Das ist ja schon heftig und - by the way nochmal - Dir Stefan alles alles Gute!

Gute Freunde können aber tatsächlich sehr viel abfedern, da bin ich recht froh drum. Allein dafür hat sich mein CO ja schon vor einigen Jahren gelohnt, daß ich zumindest recht offen über meine Gefühle reden kann, wenn es nötig ist. Früher mußte ich in ähnlichen Situationen ja immer alles schlucken. Und das Thema "Unglücklich-Verliebtsein" können ja auch Heteros ganz gut nachvollziehen. Auf dieser Ebene ist man ja "auf gleicher Augenhöhe" - das tut gut :-)

Liebe Grüße und allen "Unglücklich Verliebten" in dieser Runde viel Kraft und Erfolg,
sagt der
Mickey2 :-)

Hallo,

ja, jetzt (nach dem CO) da DARF man wenigstens verliebt sein, unglücklich sein, durch den Wind sein, und man darf es jedem erzählen, der es wissen will, oder auch nicht ... und jeder kann es jetzt verstehen.

Allein deswegen loht es sich, zu sich selbst zu stehen .

Das, was die Teenies hinter sich bringen, das machen wir eben jetzt durch, bis wir uns irgendwann mit dem Richtigen das Zimmer im Altershei teilen ;-)))))

lg.
Victor

Hi Victor,

wobei ich ja dann doch in maßloser Selbstüberschätzung und grenzenlosem Optimus insgeheim hoffe, vor meinem feierlichen Einzug ins Altersheim doch noch einen Partner zu finden... ;-)

Aber Du hast schon recht: es ist schon eine deutliche Qualitätssteigerung, daß man nach dem Coming Out viel offener mit diesen Themen umgehen kann und sich zumindest in der Problematik nicht völlig allein fühlt. Ich kenne ja auch einige Heteros, die sich in ihrer Suche nach etwas Glück ständig verrennen, und da fühle ich mich dann doch ab und an mit meinen Erlebnissen recht aufgehoben und nicht völlig verkehrt. Die Gefühle sind halt bei allein Menschen gleich, und das zeigt sich dann bei guten Freunden, sie zwar anders orientiert, aber dennoch in gleichen oder ähnlichen Situationen sind... Tut gut.

Generell will ich deshalb mit meinem Glück gar nicht allzu sehr hadern, da selbst die Personen, in die ich mal verliebt war oder bin, mit so viel Verständnis reagieren, wie ich es eigentlich gar nicht verdient habe (denn nicht nur für mich kann ja diese Situation kompliziert und nervig sein).
Ganz anders, als bei diesen heftigen Erfahrungen, die uns Stefan (s.o.) erzählte...

Dennoch: es gibt noch viele "Baustellen" zu schließen.

Liebe Grüße,
Mickey2

Hallo,
das Wichtigste, um aus so einer verfahrenen Situation herauszukommen, sind FREUNDE.
Mir hat meine Frau geholfen, von meinem ersten (vergeblichen) Schwarm loszkommen. Und auch als der zweite "absprang" verordnete sie: LÖSEN!!!

Klar, ob und wann man einen Flirt, einen Lover oder Freund "wiederbelebt", oder ob man sich dran hält, das ist die eigene Sache. Das muss man selbst lernen.

Zu früh wieder angebaggert ... ->> LÖSEN,
zu spät gemeldet ... ->> FUTSCH ...

Ich selbst habe noch ein Problem damit mehrere Leute gleichzeitig bzw. parallel "anzumachen" und "zu pflegen". Allerdings ist die Chance, dass es mit DEM EINEN was wird, relativ gering. Und alle nacheinander abarbeiten ... das dauert ... also doch so zwei ... drei ... in der Warteschleife, (oder wie macht ihr das???)

Da hilft wohl nur ÜBEN, ÜBEN, ÜBEN ... ohne Fleiß, keinen Preis, keinen Lover, keinen Freund, keinen Partner ...
(also ran an die Jungs, denn wer will schon das Einzelzimmer im Altersheim ????)

lg.
Victor

Hi Victor,

wahrscheinlich gibt es kein Patentrezept, wie mehrgleisig man fahren sollte. Ich denke, daß ist bei Jedem anders und es ist wichtig, da einfach in sich selbst zu hören.

Ich bin da in diesem Bezug eher etwas träge und brauche lange, um mich von einer Person zu lösen und mich auf eine andere Person ggf. wieder einzulassen, zumindest in Sachen Beziehung. Wenn ich mich auf eine Person konzentriere und dies ggf. zu Ende ist, kann es durchaus sein, daß ich z.B. meine eigene Liebe o.ä. hinterfrage, wenn ich mich allzuschnell "umorientiere". Ich war mal vor gut acht Jahren unsterblich in einen Freund (der in dem Fall sogar schwul war, als inkl. "Erfolgsaussichten") verliebt, jedoch wurde nach einigen Monaten (er wohnte nicht wie ich in Freiburg, sondern damals in Bayern) klar, daß er das umgekehrt nicht so sah. Oder er bemerkte nicht, was mit mir los war, kann auch sein - bin offenbar nicht gerade der Beste in der Vermittlung starker Gefühle... Keine Ahnung.

Irgendwann, als er mittlerweile bereits einige andere Partner hatte, kam ich dann sogar in die absurde Situation, daß er mich anrief, um Tipps von mir zu erhalten, wie er was mit seinem Freund im Bett machen solle. Bei einem anderen Partner von ihm dann war ich mehr oder weniger Augenzeige ihres ersten gemeinsames Wochenendes: ich war zu Besuch bei diesem Freund, er war eigentlich Solo, und just eine Woche zuvor auf dem CSD in Köln lernte er seine neue Liebe kennen. Und als ich dann zu Besuch war, war dies eben das erste Wochenende der Beiden und ich durfte mehr oder weniger "hautnah" ihre Verliebtheit miterleben. War ein recht heftiges Wochenende für mich, obwohl sich die beiden ob meiner Anwesenheit noch "zurücknahmen". Zu allem Unglück hatte ich meinen Freund auch noch eine Woche später nach Freiburg zu einem Gartenfest eingeladen, zu dem noch ca. 30 andere Freunde und Bekannte kamen. Natürlich brachte er seinen Freund mit und sie verschanden buchstäblich ständig "in den Büschen" bzw. erbaten schließlich noch die Schlüssel zu meiner Wohnung, weil sie "müde" seien. Ich schlief dann auf dem Fest (was aber auch so geplant war).

Dennoch: ich konnte mich nach diesen sehr heftigen Erfahrungen lange nicht auf jemand Neues einlassen, auch nicht theoretisch. Zu heftig waren für mich diese Erfahrungen, die sicher auch dadurch entstanden, daß ich nicht genug kommunizierte. Wenn ich jemand anderes - auch nach (!) diesen Begebenheiten - nett und sympathisch fand, dann dachte ich mir: "Na, so toll kann Deine Liebe zu XXX ja nicht gewesen sein, wenn Du jetzt nach anderen Männern Ausschau hältst!".

Jetzt, viele Jahre später ist diese Liebe natürlich erloschen, wobei ich noch einen hauchdünnen Kontakt zu diesem Freund habe. Aber der Weg zurück war sehr heftig und ich brauchte lange, um mich zumindest theoretisch wieder auf jemand Neues einzulassen (wobei ja beim ersten Freund auch alles nur Theorie war).

Aber was ich damit sagen möchte: das mit der Zweigleisigkeit oder gar Mehrgleisigkeit war damals für mich ganz persönlich keine Option, weil ich einfach stark verliebt war. Das ist auch gar kein toller Charakterzug von mir, weil ich ja so mein Leben ein wenig - zumindest in diesem Bereich "verschwende" -, aber ist eben so. Aber das mag (hoffentlich!) bei anderen völlig anders sein. Deswegen - eben - gibt es da sicher kein Rezept.

So, bin jetzt wohl doch noch etwas sehr abgewichen, um eine kleine Aussage zu machen :-) Sorry.

Liebe Grüße,
Mickey2 :-)

Hi Mickey2,

"Dennoch: ich konnte mich nach diesen sehr heftigen Erfahrungen lange nicht auf jemand Neues einlassen"

das ist auch sehr Selbstverletzend was du betreibst. Ich käme nicht auf die Idee, nachdem du mich erfolgreich "Auseinanderoperiert" hättest, mit meinem Lover bei dir Aufzutauchen und mir von dir Betttips zu holen.
Patient glücklich, Arzt verletzt.
Irgendwann bleibt einer übrig der sagt das er überlegt den Männern abzuschwören.

Der Gedanke das sich ein so toller Mann wie du verändern muss um glücklich zu sein ist irgendwie abwegig, aber wenn es dir damit besser ginge solltest du mal darüber nachdenken.

Eigentlich seltsam, so wie ich dich kenne kannst du sehr offen über Gefühle reden.

Liebe Grüße
Thomas

PS dieses Wochenende: Kölner Lichter. Am 31.7. Gay-Games Eröffnungsparty im Rhein Energie Stadion. Hast du interesse?
Hat sich in Freiburg irgendwas verändert was wir uns unbedingt Ansehen müssen?:-)

Oh, tut das gut! Zu lesen, dass ich mit meinem Gefühlschaos nicht allein bin. Wie ich dieses Forum liebe!

lg robby

Hi robby,

nein, das bist Du ganz sicher nicht... Und gut, daß Du darüber geschrieben hast, denn so ist es für uns Alle sicher gut, zu erfahren, daß es Vielen so geht...

Liebe Grüße,
Mickey2 :-)

@Thomas

Also nachtrauern würde ich nicht sagen. Aber ich vermisse wohl die schöne Zeit und die Erlebnisse, die wir davor hatten.
Die Krankeit hat leider momentan keinen Namen. Aber ich habe diese Woche ein MRT machen lassen, weil ein anderer Arzt gemeint hat, da dass schon so lange ging, sollte man dies mal tun.
Geoutet bin ich nur bei meinen Eltern. Die haben das aber sehr schlecht aufgenommen. Und ich glaube, die haben es mittlerweile auch wieder aus dem Kopf verbannt.

@Robson & robby

Was mich auch etwas irritiert ist, das es auch Heteros aus meinem Umfeld so geht. Und das sind schon eine ganze Menge, die auch über 30 sind. Noch nie eine Freundin gehabt bzw. schon seit vielen Jahren solo. Dabei weiss ich noch nicht einmal, warum? Die brauchen ihre Gefühle noch nicht einmal verstecken und könnten Dates ohne Ende haben, ohne ein schlechtes Gewissen zu haben. Ich versteh das nicht! *kopfschüttel*


Gruss

Hallo,
bloß nicht versuche, die Vergangenheit zu verstehen ... (das kommt mit der Zeit von ganz von selbst ...)

Ich wage die Vermutung:
Ein totales Coming-Out, wird Deiner Gesundheit guttun (auch wenn Du Angst davor hast, auch wenn es vielleicht ein oder zwei Monate drunter und drüber geht )
Gib Deinen Eltern Zeit, es zu verarbeiten, Verschweigen ist aus meiner Sicht eine Art der Missachtung und stellt einen hohen Grad von Geringschätzung und Abfälligkeit dar :-(

Hey, pack es an, wenn Du was ändern willst, musst Du da durch, sonst ... kannst du viel Geld zu Psychologen, Beratern, Psychiatern, Ärzten, Heilpraktikern, Wunderheilern etcf tragen ....
Es ist alles für die Katz (und die hat 7 Leben ...)

Pack's an, oder ...
(bye bye boy ... have a look for a nice grabstein ...)

lg.
Victor

Hi chatwalker,

da kann ich mich Victor nur anschließen. Du mußt echt aufpassen, daß Du an DICH denkst. Du mußt schauen, daß Du glücklich wirst. Und wenn Du krank wirst/bist, ist das für Deine Umwelt ja auch nicht schön und sie machen sich Sorgen um Dich (zumal wenn sie nicht wissen, was mit Dir los ist). D.h. Sorgen machen sie sich eh, ein CO kann gar nicht so viel schlimmer sein...

Was Deine Verwunderung bzgl. der Heteros betrifft: naja, daß man darf und in der Lage ist, ein ganz "normale" Hetero-Familie zu gründen, bedeutet ja auch für Hetero nicht, daß dann alles klar ist. Auch danach gibt es ja die "ganz normalen" Herausforderungen: den/die Richtige/n finden, sich gegenseitig ausloten (passt es oder passt es nicht), mit Freuden und Enttäuschungen leben, Angst auch vor der Verantwortung zu haben, eine Familie zu gründen etc. etc. etc. Nur weil man "kann" und "darf", fliegt einem ja nicht alles zu.
Und auch nach einem Coming Out ist noch lange nicht alles im grünen Bereich. Ich bin seit 10 Jahren nun geoutet (feiere eigentlich mein "Jubiläum" in diesem Jahr) und habe dennoch noch immer nicht "meinen Platz" in der (auch) "Schwulen Welt" gefunden gescheige denn einen Partner oder ein (so blöd es klingt) halbwegs zufriedenstellendes Sexualleben (im Prinzip habe ich keines). Und das nicht, weil ich unkommunikativ wäre etc. Über einen großen und wirklich auch qualitativ guten Freundeskreis kann ich nicht klagen. Und der hält mich auch "am Leben". Aber der Ende des Weges ist mit dem CO nicht erreicht, man ist nur endlich AUF dem richtigen Weg - das ist ja auch schon mal wichtig.

Liebe Grüße und Dir weiter ganz viel Glück, Erfolg, Kraft und Gesundheit,

wünscht der
Mickey2 :-)

Hallo chatwalker1

"Also nachtrauern würde ich nicht sagen. Aber ich vermisse wohl die schöne Zeit und die Erlebnisse, die wir davor hatten."

wie du die Zeit jetzt beschreibst finde ich sehr liebevoll und fair, nur so kannst du auch innerlich loslassen und es für dich zum Positiven verarbeiten. Meine erste Liebe zu einem Mann war auch zu einem Hetero, es hat etwas gedauert aber ich betrachte ihn Heute als kleinen Engel der mit seiner Freundschaft zu mir meinen gordischen Knoten gelöst hat.
Denk doch auch mal darüber nach dich jetzt nicht zu lähmen, sondern das als neuen Weg für dich zu betrachten, wie du es mit dem Arztbesuch längst eingeleitet hast.

Die Reaktion deiner Eltern ist nicht toll, dann lass sie erstmal außen vor und denk an dich, such dir Schwule Kontakte, beleb deinen Freundeskreis neu. Das gibt dir mit der Zeit Sicherheit dich als Schwuler Mann in deiner Haut wohl zu fühlen. Die Gefühle wie zu deinem Freund kannst du auch mit einem anderen Mann erleben.

"Kommt jetzt die gute Zeit?" das liegt zum Großteil an dir selber.

Liebe Grüße

Fand dieses Gedicht wahnsinnig treffend zur Beschreibung einer unglücklichen Liebe. Dachte ich poste es mal...

Der Blick von Dir berührt mein Herz,
sehn mich nach dir, bin wie von Sinnen
der letzte Blick, erfüllt von Schmerz
ein letztes Mal der Zeit entrinnen.

Mein Herz zerreißt für alle Zeit
bin einsam und allein
seh Dich in meiner Einsamkeit
will immer bei Dir sein.

Ein Moment mit Dir voll Glück
voll Wärme und Geborgenheit
war nur ein kurzer Augenblick
für´s jetzt und für die Ewigkeit

Ist nicht von mir, wurde von mir nur leicht verändert. Aber so ist es als...

Grüße,
Mickey2

Hallo,

ja, so ist es!

Und, wie ich jetzt weiß, sammelt man im Leben noch so einige davon!!!!
Hatte, bis ich mich als "schwul" akzeptierte, KEINE solche Erfahrung.
Jetzt habe ich schon zwei davon, und mein Eindruck ist, dass pro Jahr so ein, zwei, drei dazukommen ... (wahrscheinlihc, bis ich einen wirklichen festen Freund haben werde ...)
Und wenn der mir abhanden kommt (was ja im Frühjahr so manchen Partnerschaften passieren soll), dann wird es wieder "ein Gedicht" mehr ...

So scheint das Leben zu sein ...

Egal, besser, als alleine am Esszimmertisch zu versauern!

lg.
Victor

Hi Victor,

keine Ahnung, ob das Gedicht mal (bei mir) abgelöst wird. Dafür bin ich wohl zu anhänglich und zu leidensfähig. Es klingt blöd, aber ich kenne fast nur das Gefühl aus obifem Gedicht. Daß es davon auch eine glückliche Variante irgendwann nicht um mal kennenlernen könnte, daran glaube ich eigentlich nicht mehr, ganz ehrlich.
Ein Wahrsager - den ich gar nicht um seine Meinung gefragt hatte - hat mir mal gesagt, ich sei auf der Welt, um der "beste Freund" für viele Leute zu sein - das sei auch eine wichtige Aufgabe. Ich wollte es anfangs nicht wahrhaben, aber in den letzten Jahren glaube ich daran, daß er er recht hatte. Aber natürlich ist das ja auch nicht sooooo schlimm, aber dennoch: das Gedicht trifft irgendwie meine Grundstimmung.

Aber genug des jammerns: immerhin vermag ich ja noch zu lieben. Das ist ja auch schon mal was...

Grüße,
Mickey2

Lieber Mickey,

Hat Liebe etwas mit Schicksal zu tun? Definitiv Nein
Darf man über Liebe den Glauben an sich selber verlieren? Nein. Wenn man sein Selbstwertgefühl verliert ist das die größte Blockade für Liebe.
Ich glaube das du erst mal in dir selber Erklärungen finden musst um rauszufinden warum ein so toller Mann wie Du alleine ist.

Ich habe wirklich durch Zufall vorhin von der Partnerschafts- und Sexualtherapeutin Beatrice Poschenrieder gelesen. Sie Antwortet auf Fragen zum Thema Liebe. Auch über Homosexualität, hier geht es aber um einen Hetero. Hier eine Antwort von ihr an einen Mann zum Thema "Mein Schicksal ist, dass ich ohne Liebe bleiben werde":

Antwort Poschenrieder:
<<Hallo Roman,

ja, du solltest dich wohl damit abfinden, zumal es anscheinend dein „Schicksal“ ist.

Was für ein Bullshit. Schicksal in dem Sinne gibt es nicht, sondern nur innere Hindernisse. Denn Tatsache ist, dass selbst der größte Dussel eine Partnerin kriegt - wenn er es wirklich will.

Sprich: Wenn du es wirklich willst, findest du eine nette Frau, mit der du eine Beziehung eingehen kannst. Vielleicht hast du es nicht so leicht wie z.B. ein Alphamann, vielleicht gibt es etwas an deinem Äußeren und an deiner Art, was bewirkt, dass du nur eine eingeschränkte Auswahl hast, und sicherlich kommt öfter hinzu, dass du dich auf die falschen Frauen einlässt oder etwas an deinem Beziehungsverhalten dazu führt, dass sie dich bald wieder verlassen. All das kann nur ein Experte (z.B. Therapeut + Singlecoach zugleich) mit dir bearbeiten und lösen. Oder willst du lieber kampflos aufgeben? Dann hättest du noch 50 oder 60 einsame und verbitterte Jahre vor dir. Nette Aussicht.

Die Frage ist: Wie viel ist es dir wert, nicht für den Rest deines noch so jungen Lebens allein zu bleiben? Würdest du den Mut aufbringen, so einen Experten in Anspruch zu nehmen, und auch etwas Geld und Zeit zu investieren? Überlege auch mal, wie viel an Zeit und Geld es dir konkret wert ist. Denn ich bin sicher, dass ein guter Coach dir helfen könnte.>>

Ich Denke so gut wie die Erfahrung Liebe für einen Menschen ist, so gut ist auch die Erfahrung mal bildlich Arschloch zu sein und nicht an Freunde, sondern erst mal an sich selber zu Denken.

Dein Gedicht ist traurig und spiegelt das Gefühl "danach" gut wieder. Du hinterlässt bei anderen mehr als du denkst, auch mehr als den Wunsch nach Freundschaft mit dir. Nur nützt das nichts wenn du nicht mehr als nur "Freund" ausstrahlst.

Das sind so Momente, da möchte ich am liebsten bei dir sein. Geschriebene Worte sind immer Geduldig.
Glaub lieber an dich als an Wahrsager.

Liebe Grüße
Thomas

Hi Tomi,

danke für Deine lieben Worte. Ein wenig mag es schon am Typ oder am "Schicksal" liegen, wenn ähnliche Muster immer wieder auftreten. Vielleicht natürlich ist auch ein wenig zu ergründen, warum ich mich immer eher in "unerreichbare Männer" verliebe und mich bei diesen engagiere und nicht bei "erreichbaren".
Andererseits: Warum erfreue mich eines wirklich großen sehr (!) guten Freundeskreises? So ganz der "Ladenhüter" scheine ich nicht zu sein, wenn mir sogar Heteros immer wieder sagen, daß sie mich als "Freund fürs Leben" sehen - und das sehr glaubhaft. Ich glaube schon, daß ich da in einem gewissen Schema drin bin.
Gleichzeitig bin ich ja in der meisten Zeit gar nicht so unglücklich ob obiger Situation. Vieles und damit auch das meiste ist ja gut. Ein Partner wäre vielleicht noch das i-Tüpfelchen in diesem System. Aber vielleicht bin ich dafür nicht geboren?

Ich denke auch, daß ich "irgendwen" schon bekomme und so ganz ohne "Angebote", die ich oft am langen Arm verhungern lasse (und damit ja vielleicht anderen das gleiche blöde Gefühl gebe, was ich selbst beklage - eigentlich ja doof). Aber ich will halt nicht "irgendwen"... Es geht mir nicht in erster Linie um Sex auf Teufel komm raus, sondern ggf. Sex mit "dem Richtigen" zu haben. Und der Sex ist auch nur ein Teil des Gesamtpaketes, wichtiger ist mir die Liebe, das Vertrauen, das gute Gefühl, nicht "alleine" zu sein. Und umgekehrt, diese Gefühle auch zu vermitteln und anderen zu schenken.
Ich möchte z.B. aber keine Partnerschaft eingehen, nur um einen Partner zu haben. "Partnerschaft" ist für mich kein Selbstzweck sondern vielleicht nur eine andere Stufe von "Freundschaft". Vielleicht ist sie einen Hauch verbindlicher? Zu ganz guten Freunden, die eigentlich keine "Partner" im eigentlichen Sinne sind, sage ich auch oft: "Er ist eine Art Partner". Es ist vielleicht eine Art "Ankommen", eine Art Ankommen, ohne daß es aber ein Endpunkt ist.

Aber das sind sicher eher fromme Wünsche. Daß ich für meine Freunde da bin, ist aber weniger aufopfernd, als es klingen mag. Ich denke, daß ist schon ein Geben und Nehmen und ich habe auch großen Spaß daran und fühle eine gewisse "Erfüllung" darin, auch "für sie da zu sein". Das würde ich für mich gar nicht als eine Art "Ersatzbefriedigung" empfinden, daß gehört wohl zu meiner Natur, das bin ich. Und ich bekomme ja auch viel zurück. Wenn ich mich ausgenutzt fühle, dann ziehe ich mich auch schon mal zurück, da passe ich schon auf. Wichtig ist mir da Ehrlichkeit.

Neulich war ich z.B. von einem engen (Hetero)Freund eine Art "Begleitung" bei Veranstaltung, wo er auf der Bühne durch den Abend führte. Und er ließ mich hinterher auch, obwohl hetero, spüren, daß ich seine "Begleitung" an dem Abend war. Er stellte mich so vor etc. etc. und wir hingen dann auch zusammen und nicht mit den anderen Künstlern hinterher im VIP-Bereich zusammen ab. Und er nahm mich auch mal spontan - völlig unerotisch, einfach freundschaftlich - in den Arm und zeigte mir glaubhaft, daß ich dorthin gehörte. Davon kann ich mir zwar nicht viel kaufen und ich habe deswegen noch lange nicht einen Partner bzw. dieses Thema tangiert ja diese Aktion gar nicht. Aber es war ein wahnsinnig glücklicher und schöner Abend für mich, an den ich wohl noch in zehn Jahren zurückdenken werde. Will sagen: meine Art mit Freundschaften umzugehen gibt mir auch sehr sehr viel. Das möchte ich nie verlieren.

Dessen ungeachtet tut natürlich - andere "Baustelle" - unerfüllte Liebe wiederum sehr sehr weh. Und leider kriecht dieses Gefühl oft stärker in die wunden Stellen des Alltags als die guten Gefühle, die einen über den Alltag kurzfristig hinwegheben.

Viele Worte - o weh -, einfach nur Gedanken zu den lieben Gedanken von Dir, Tomi. Die taten mir gut und machen mich auch - danke dafür - dennoch nachdenklich. Und Du hast recht: ich darf dennoch nicht mein eigenes Glück völlig vergessen, muss zielgerichteter werden. Da bin ich auch schon dran, manchmal klappt das auch schon ganz gut, aber manchmal hängt man dann auch wieder schwer durch. Diese Phasen etwas zu verringern und die anderen auszudehnen, daß mag wohl eine wichtige Aufgabe für mich sein...

Liebe Grüße und danke nochmal,
Mickey2

Hallo Mickey,

du bist sicher kein Ladenhüter und das dir Freunde sehr wichtig sind das weiß jeder der dich ein wenig kennt. Es gehört aber alles nicht in einen Topf geworfen.

"so ganz ohne "Angebote", die ich oft am langen Arm verhungern lasse (und damit ja vielleicht anderen das gleiche blöde Gefühl gebe, was ich selbst beklage - eigentlich ja doof)"

das ist nicht doof, es gehört dazu. Es scheint immer zuerst verletzend, letzten Endes gehört es aber zur Entwicklung um Liebe und Partnerschaft realer erleben zu können, das Bild vom Traumprinzen und zu romantischer Vorstellungen zu verlieren und aus der gewünschten Lovestory eine reale Liebesbeziehung werden zu lassen.
Jeder hat auch eine Vergangenheit mit Prägungen und Erfahrungen bis in die Kindheit die nicht nur in jede Beziehung mit einfließen, sondern auch vorher schon ein Bild von Liebe zeichnen, das es so vielleicht gar nicht gibt.

"Aber ich will halt nicht "irgendwen"... Es geht mir nicht in erster Linie um Sex auf Teufel komm raus, sondern ggf. Sex mit "dem Richtigen" zu haben."

wie stellst du dir den richtigen Mann für dich vor?
Sexuelle Intimität bringt unsere soziale Natur zum Ausdruck, so einfach beschreibt es Wiki. Vielleicht wär es gar nicht so falsch sich auch mal auf ein Abenteuer einzulassen?

Liebe Grüße
Thomas

Hi Thomas,

irgendwie trenne ich da potentiellen Sex von Beziehung schon, nur suche ich nicht zwingend den Sex (der ist natürlich auch schön), sondern die Beziehung. Und ONSs etc. sind für mich - die hatte ich ja durchaus auch schon mal - kaum erfüllend und hinterher kam ich mir unglücklicher vor als davor. Ich will ja nie ausschließen, daß es mit "Mr. Right und dennoch Unbekannt" ginge und schön wäre, aber halt nicht mit "irgendwem"...

Vielleicht bin ich da naiv und idealistisch, aber eine Partnerschaft entwächst bei mir nicht zwingend aus Sex sondern aus einer Freundschaft. Offenbar mag das dann in der Realität nicht so sein, da ich ja nicht gerade ein Vorzeige-Exemplar in dieser Kategorie bin, aber was soll ich gegen meine Ideale machen? Und im Prinzip suche ich eben nicht Sex (der ist schön und ich will den auch ab und an mal haben, wenigstens tendentiell einmal im Jahr), sondern eben etwas Tieferes. Oder etwas "Vertrauteres".
Ich kann mir gut vorstellen, mit jemanden Sex zu haben, auch ohne Beziehung. Aber das ist für mich was völlig anderes. Und mit jemandem Sex zu haben scheint mir für mich nicht zwingend der richtige Weg hin zur Beziehung, auch wenn es natürlich denkbar wäre, daß der Weg auch darüber gehen könnte.

Ach, kompliziert... Es liegt halt schon an mir, bin viel zu anspruchsvoll, das ist schon so... Aber dann kommt eben wieder der Gedanke, daß ich die "Beziehung" nicht nur haben möchte, nur um eine "Beziehung" zu haben und nicht allein zu sein. Dafür bin ich wieder zu gerne Single. Ich glaube, meine Wertigkeit ginge abfallen: "Beziehung" (als Top 1), dann "Single", dann erst "Kompromiß-Beziehung".

Aber ich höre mich auch schon selbst zu mir sagen: Selber schuld! ;-))) Im Raten bin ich ja immer besser als im Selber-Machen.

Vielen Dank für Deine Antwort (auch danke an diejenigen, die mir privat geschreiben haben),
liebe Grüße,
Mickey2 :-)

Hallo Ihr lieben,
das obige Thema beschäftgit mich auch auf meine Weise. Dazu ist mir heute eine kleine Autobiographie in 5 Kapiteln von Portia Nelsen in die Finger gefallen. Mal gucken wie sie auf euch wirkt.

1. Ich gehe die Straße entlang. Plötzlich liegt ein großes Loch vor mir.
Ich falle hinein. Ich bin verloren. Ich kann nichts dafür.
Nach langen Mühen finde ich heraus.

2. Ich gehe die selbe Straße entlang. Plötzlich liegt ein großes Loch vor mir.
Ich tue so, als ob ich es nicht sehe und falle wieder hinein. Ich wieder in dieser Situation, aber es ist nicht meine Schuld.
Nach langer Zeit finde ich heraus.

3. Ich gehe die selbe Straße entlang. Plötzlich liegt ein großes Loch vor mir. Ich sehe es. Trotzdem falle ich hinein, aus Gewohnheit. Meine Augen sind offen. Ich weiß, wo ich bin und trage Verantwortung.
Sofort komme ich heraus.

4. Ich gehe die selbe Straße entlang. Plötzlich liegt ein großes Loch vor mir.
Ich mache einen großen Bogen um das Loch.

5. Ich gehe eine andere Straße entlang.



LG Maks

Nabend Mickey,

so unschuldig wie man glaubt bist du gar nicht:-))

Anspruchsvoll ist gut, aber Ideale sind etwas vollkommenes und zumeist schwer zu erreichen. Du bist ja kein alter Knochen sondern ein Mann mitten im Leben und so richtig Sorgen das du als ewiger Single endest mache ich mir um dich eigentlich nicht. Trotzdem stimmt auch was maks schreibt, irgendwann sollte man auch mal Ansprüche überdenken und eine andere Straße gehen.

In Sachen Sex kann ich wenig mitreden, von uns beiden bist du dann eher der Experte, ich vergnüge mich seit fast 7Jahren mit einem Mann.
Trotzdem habe ich mich in dieser Zeit sexuell auch teilweise neu entdeckt und ich bin mir sicher das ich mich auch als Single damit nicht mehr zurücknehmen wollte. Aber glaubst du das "glücklicher Single" möglich ist? Auf Dauer?
Eine "Kompromiss Beziehung" wäre für mich überhaupt keine Option.

Hoffentlich verliebst du dich bald über beide Ohren in einen Mann der weiß was er an dir hat.

Liebe Grüße

Hi Thomas,

na, das mit dem "Experten" bitte ich nochmal zu über denken *lach* Einmal durchschnittlich Sex in ca. 1 1/2 Jahren würde diese Erwartungen dann wohl doch nicht einlösen ;-)

Ich glaube, mit "Single" meine ich etwas anderes also Du. Ich meine damit, so zu leben, wie ich es (fast) seit 42 Jahren tue: (fast) ohne Sex und einfach in der Ist-Welt verwurzelt, keine feste Beziehung und Partnerschaft, dafür viele gute Freund- und Bekanntschaften, die zumindest einen Großteil der zwischenmenschlichen (rein platonischen) Bedürfnisse auffangen. Und vielleicht dann doch der Rest-Reiz, daß "noch was dazukommen könnte".
"Single" ist bei mir eigentlich nicht zwingend mit "Sex mit anderen" verbunden, ONSs sind eher nicht so mein Ding. D.h. nie, daß ich das ausschließen wollte, aber weder lege ich es darauf an noch rechne ich damit. Ich habe bei meinen wenigen ONSs gemerkt, daß die "Nachbearbeitung" mir mehr Arbeit und Stress abverlangt, als die paar schönen Momente abverlangen. ONSs mit völlig Fremden sehe ich eher skeptisch gegenüber, ein gewisses Maß an Vertrautheit und -trauen brauche ich dazu.

Und so denke ich schon,daß meine grundsätzlichen Lebensmodelle entweder eine gute Beziehung sein können oder eben ein Single-Dasein nach obiger Definition (oder irgendwas dazwischen, ich will nicht sagen, daß es keine Kompromisse dazwischen für mich gäbe). Eine "Beziehung nur der Beziehung wegen" sehe ich eher nicht so als meine Zukunft.

Aber Du hast schon recht: "Der Mensch denkt und Gott lenkt!" Vielleicht begegnet mir ja doch noch Mr. Right oder ich entdecke ihn in jemanden, den ich schon kenne etc. etc. Andenken kann man immer nur theoretisch (zumindest ich mangels Erfahrung), was dann daraus wird, weiß ich natürlich nicht. Ich blocke mich auch nicht grundsätzlich gegen andere Modelle, nur höre ich ständig in mich hinein und schaue, was mir gut tun könnte. Und dann komme ich eben nur immer wieder zu obigen Ergebnissen oder eine Mischung daraus.

Danke Dir für die lieben Worte übrigens, auch danke Dir, maks, für das gute Gleichnis.

Liebe Grüße,
Mickey :-)

Hallo,
hmmm, diese Vision von Single-Dasein, "fest verwurzelt" fast ohne Zärtlichkeit und Sex, nee, ich glaube, das ist nicht mein Ding.

Nähe, Partnerschaft, platonische Liebe, mal kurz Hand anlegen, wenn unbedingt nötig, das habe ich alles erlebt. Schon damals reifte die Erkenntnis, das Sex und Zärtlichkeit nicht unbeidngt mit "dem anderen" Hand in Hand gehen müssten.

Ich durfte dann, Anfang des Jahres, eine kurze Beziehung erleben, Nähe, Freundschaft, und Sex wunderbar ... leider vorbei ... (es passte ihm zuuu gut!!)

Mental bin ich sicherlich auf der Suche nach einem "festeren" Partner.

Allerdings kann und will ich bis dahin nicht auf die körperlichen Genüsse, die ich in der letzten Zeit kennengelernt habe verzichten.

Und so gehe ich regelmäßig in die Sauna ... Man muss ja was für Körper und Seele tun ;-) (und es übt ungemein, wenn man in wenigen Augenblicken entscheidt, ob oder ob nicht ...)

Und ab und zu besuche ich jemanden, dem es genauso geht wie mir ...
(Drücke dann das "Bienchen" bei GR und er auch, wenn er will ...!!!)
Wir tun uns gut und gehen dann mit gutem Gefühl auseinander, mit Bussi, Umarmung und einem ehrlich gemeinten "Auf Wiedersehen".

Offensichtlich brauche ich diese körperliche "Freizügigkeit" und meine Streicheleinheiten, genauso wie ich es liebe jemanden anzufassen ... ;-)

Und wie das dann in einer Beziehung wird oder würde, da mache ich mir Gedanken, wenn es so weit ist. Also kommen doch jetzt eher die guten Zeiten!!

lg.
Victor



1 mal bearbeitet. Zuletzt am 22.07.10 14:48.

Hallo Mickey,

"Der Mensch denkt und Gott lenkt" ich kenne auch "Hilf Dir selbst, dann hilft dir Gott"
wie denkst du über Partnersuche in Singlebörsen? Gayparship, friendscout, Gleichklang, da gibt es doch einige Möglichkeiten fernab von GR und ONSs.
Ich habe Gestern Abend eine Art Metapher gehört, da sitzt ein Mann in einem Motorboot auf dem Meer und sagt: fahre ich mit dem Boot langsam wackelt es stark mit den Wellen, fahre ich schnell wird es ruhiger.

Liebe Grüße
Thomas

Hi Thomas,

das mag jetzt so klingen wie - "Ach, das will er jetzt auch wieder nicht...!" -, aber mit Partnerbörsen habe ich so ein wenig meine Probleme. Die wenigen Erfahrungen damit fand ich immer ernüchternd und eben zu zielgerichtet. Das ist halt dann doch: Ich suche einen Partner. Ich fände es halt nach wie vor gut, jemanden einfach so, völlig unangespannt, kennenzulernen und dann wird vielleicht mehr draus. Das habe ich bei vielen Hetero-Paaren um mich herum so miterlebt, so fände ich es auch irgendwie für mich "natürlich".
Was mir bei Parship u.ä. nicht gefiel war, daß damals dort vor allem nach Übereinstimmungen gesucht wird. Und das fand ich gar nicht so suchenswert. Wenn ich mich bei meinen Freunden etc. umschaue, finde ich immer diejenigen am reizvollsten, die eben nicht so sind wie ich. Ich finde es toll, wenn mich der andere fordert, mir neue Welten zeigt, die mich vorher gar nicht interessierten. Der Typ kann schon sehr viel anders sein wie ich, es muss nur eine gewisse Basis da sein. Tendetiell verliebe ich mich z.B. oft in "Lonely Cowboys", die Internet z.B. hassen und ebenso die "Szene". Bezeichnenderweise ist ein Großteil meiner schwulen Bekannten überhaupt nicht bei Gayromeo etc. Mit meinen besten Freunden streite ich mich z.B. leidenschaftlich gerne, man kann manchmal (und die Ehefrauen sagen das dann auch oft frotzelnd) meinen, wir seien ein altes Ehepaar. Aber ein kleiner Streit oder eine heftige Diskussion, wenn sie nicht persönlich wird und die Würde des anderen nicht verletzt, finde ich überaus anregend.
Wie schrecklich wäre es vielleicht, daß ich "alter" Musical-Fan z.B. einen Musical-Freak zum Partner hätte. Ich würde ihn lieber versuchen, von meiner Leidenschaft für Musicals anzustecken und ich meinerseits würde mich (rein fiktiv jetzt) in seine Tennis-Leidenschaft versinken. Verstehst Du, was ich meine. Damals bei Parship, wo ich vor Jahren mal mit dabei war, wurden mir laufen Leute vorgeschlagen, die mir zu ähnlich waren (80 Prozent Übereinstimmung o.ä.).

Ich weiß, damit lege ich die Latte extrem hoch und habe ganz spezielle Vorstellungen. Aber ich habe eben nicht das Gefühl, es MUSS eine Partnschaft her, es KANN aber. Bei Partnerbörsen ist aber das MUSS irgendwie schon mit drin.

Naja, das klingt jetzt alles so speziell und von mir kompliziert und ganz so ist es ja nicht. Ich halte schon Ausschau, verliebe mich mal hier, mal da (nur eben meist eher unglücklich). Schlimmer ist halt bei mir, daß ich mich leicht in eine oder zwei Personen "verrenne" und dann eine ganze Weile brauche, bis ich wieder frei für andere bin. Und das Verrennen geschah auch schon oft in Heteros, wo nun wirklich überhaupt keine Hoffnung war. Aber natürlich auch in Schwule, nur halt dann unglücklich.

Meist komme ich mit meinem "Single"-Dasein auch klar. Die kritischen Phasen sind eher, wenn ich hautnah dabei bin, wenn Leute um mich herum gerade eine Partnerin/einen Partner bekommen und ich durch einen seltsamen Junx des Schicksals dann Augenzeuge werde. Ich war schon - ganz ehrlich - zweimal bei Liebesnächten von wirklich guten Freunden, in die ich verleibt war, live dabei, als sie mit ihrer Flamme schliefen. Und ich konnte mich da gar nicht aus dem Raum steheln, sondern nur schlafend stellen - was ich natürlich nicht war.
Und bei mehreren (!) anderen war ich live dabei (ich habe ja von einem Fall oben schon berichtet), als sie gerade sowas von frisch verleibt waren und ihre Hände gar nicht mehr voneinander lassen konnten. Ich war dann meist zu Gast, bei mir daheim in Freiburg wäre ich einfach gegangen. Und das schlimmste ist, wenn dann diese Paare auch noch versuchen, mir gegenüber rücksichtsvoll zu sein (was ja nett ist) und mich irgendwie dann auch noch "dabeihaben" wollen, während ich eigentlich nur fliehen möchte.
Aber ich will da auch nicht klagen: aus solchen Situationen sind dann auch oft klasse Freundschaften - auch mit der Partnerin oder dem Partner geworden, die längst viel besser sind als jene schlimmen Stunden jemals schlecht waren. Dennoch habe ich nur wenig Lust darauf, solche schlimmen Stunden, Tage und Wochen erneut durchzustehen. Heute schaltet sich bei mir der Selbstschutz viel früher ein und ich zicke dann viel früher `rum.

Aber zurück: daß ich selbst vielleicht einer Partnerschaft tendentiell nicht unabgeneigt wäre, liegt wohl eher daran, daß ich nicht "alleine" übrigbleiben möchte und viel weniger daran, daß ich unbedingt aus mir heraus eine bräuchte. Klar wäre sie toll und wenn ich sie hätte, würde ich sei versuchen zu hegen und zu pflegen. Aber die Ansprüche habe ich schon gar nicht mehr. Und nach 42 Jahren (fast) ohne Partnerschaft ist das auch schon in tiefen Spurrinnen verhaftet. Aber wenn andere um mich herum mit Freiersfüßen herumwandeln (was ja normal und o.k. ist), dann weckt das bei mir auch das Bedürfnis, nicht alleine übrig zu bleiben... Das hatte ich schon zu oft.
Jedoch eben - und wieder zurück zum Anfang - nicht auf Teufel komm raus. Wenn ich eine prinzipielle Chance wittern würde, wäre es mir auch egal, wie lange das dauert. Nur das radikale Nein oder das Nicht-Werden-Könnens schmerzt.

Aber erst einmal danke Euch, Thomas, Victor, maks und wer mir alles geschrieben hat. Eure Worte helfen mir sehr und tun mir gut. Und sie bewegen auch, selbst wenn ich hier herumargumentiere, etwas in mir.

Liebe Grüße aus dem gerade regnerischen (!) Freiburg,

sagt der
Mickey2 :-)

Hallo Jungs,
sorry, da ist mir an vielen vielen (zu vielen) Stellen der Kopf im Spiel.
Und offensichtlich hat er sehr viel zu sagen.

Ich will dies, habe mir gedacht, dass, wünsche mir sowas, möchte gerne oder auch nicht ... Übereinstimmung ja, aber doch auch wieder nicht, könnte ja langweilig sein ... hey, da wäre mal LEBEN statt denken angesagt!!!

Klar, jeder hat so seine Vorstellungen, und irgendwie beeinflussen die auch das Denken, Handeln und Wandeln, aber da biete es sich an einfach mal locker zu lassen ...

Lasst mal den Bauch ran, oder vielleicht noch 'ne Etage tiefer ;-)))))

lg.
Victor

Hi Mickey,

"Ich weiß, damit lege ich die Latte extrem hoch"

finde ich nicht. Das sind doch klare und sicher findbare Vorstellungen von einem Wunschpartner. Passen muss, was beiden wirklich wichtig ist und das beschreibst du auch so.
Allerdings glaube ich du kompensierst zu sehr mit Arbeit, Freunden, Hobbys.. und das beschreibst du auch.
Es gibt Momente wo du verständlich unter der Situation leidest, es fehlt ja doch etwas. Aber du redest es dir schön, "es kann aber MUSS jetzt nicht sein".

"Und nach 42 Jahren (fast) ohne Partnerschaft ist das auch schon in tiefen Spurrinnen verhaftet."

mag sein, ich glaube aber das du dir vieles Einredest, für tiefe Spurrinnen bist du nicht der Typ. Du lässt immer neues an dich ran, gehst viel auf Menschen zu, gibst dir Mühe zu verstehen und bist auch eher ein jugendlicher lockerer Typ. Was auch zu deinem Job und Hobbys passt.
Das soll jetzt nicht unverschämt sein, aber mit ein bisschen mehr Power und weniger hängender Schulter könntest du es versuchen Perfekt zu machen. Das passt für mein Bild von dir besser zu dir.

"Bei Partnerbörsen ist aber das MUSS irgendwie schon mit drin."

das sehe ich nicht so, lediglich die Info "bin Single" ist vorgegeben. Alles andere entwickelt sich, oder auch nicht, über Mails und Treffen.

Ich möchte dich jetzt nicht täglich mit dem Thema beschäftigen. Aber wann immer du den Männern abschwörst, ich bin gerne da:-) Ich kenne einige Frauen die würden an der Stelle schreiben: mit ist scheiße, aber ohne auch:-))

"Eure Worte helfen mir sehr und tun mir gut. Und sie bewegen auch, selbst wenn ich hier herumargumentiere, etwas in mir."

Ich freue mich dich besser kennenzulernen. Und das Thema ist auch für mich mit Partner nicht aus der Welt.

Ich Denk in Freiburg scheint immer die Sonne? Dir kann man auch nicht alles glauben:-)))

Liebe Grüße
Thomas

Hi Victor,

okay, in der Sauna sind alle nackt, aber es gibt auch unter Männern Vielfalt :-)

Gruß Thomas

Hi zusammen :-)


@victor: Danke. Einerseits hast Du recht, wenn ich mir eben "nur" Sex mit anderen Männern wünschen würde. Das ich nun mal gerade nicht übermäßig vielen Sex habe, ist aber eben gar nicht mein Problem. Das ist bedauerlich, manchmal habe selbst ich Sehnsüchte und das könnte ich auch optimieren. Und - in aller Bescheidenheit - habe ich soagr konkrete "Angebote", bei denen ich mich nur etwas mehr bemühen müsste, dann wäre ein "Sex-Kontakt" durchaus im Bereich des Möglichen... Sex ist für mich aber in diesem Fall nur bedingt das Thema, den wünsche ich mir genauso, wie ich mir eine Reise nach New York wünsche oder ein etwas weniger Geldsorgen.

Ich spreche ja davon, daß ich mir eine Partnerschaft wünsche, die eben entsteht und nicht plötzlich "beschlossen" ist. Also eine Partnerschaft, die ggf. aus einer Freundschaft und nicht unbedingt aus einem "Sex-Date" entstünde.
Da ich eben schon ONSs hatte, weiß ich, wie ich mich danach fühle, vor allem nämlich schlecht. Sex aber mit einem geliebten Mensch oder zumindest ein Mensch, zu dem ich Vertrauen und Zuneigung hege, ist i.d.R. für mich schön.
Deswegen sehe ich für mich keine Partnerschaft aus einem "Sex-Date" heraus, weil das nicht so mein Ding ist (Ausnahmen bestätigen da sicher die Regel). Für andere mag dies so sein, für mich - aus eigener Erfahrung- ist es das nicht.

Das mag eher unlocker wirken, aber leider (!) ist das bei mir so, und daher muss ich wohl, wie auch @Thomas schreibt, eher diese Richtung intensivieren. Im Prinzip tue ich das ja auch schon, aber bislang eben (noch?) mit mäßigem Erfolg, obwohl ich versuche, etwas "lockerer" auf andere zuzugehen. Aber natürlich mag "locker" bei mir was anderes bedeuten als bei anderen. Da liegt sicher noch ein Aufgabenfeld vor mir.

Und abgesehen davon ist ja meine Situation, "unglücklich verleibt zu sein" ja schon eine Bauch-Situation. Der Kopf sagt mir ja in solchen Fällen, daß das sinnlos ist. Nur der Bauch hinkt etwas hinterher.

Danke aber weiter für Eure Anregungen und Ratschläge, die ich sehr wohl aufnehme und den meinen Vorstellungen gegenüberstelle :-) Sie helfen auf jeden Fall schon jetzt!

Liebe Grüße,
Mickey2 :-)

Hallo Mickey,

sorry, auch wenn Dir Thomas Mut zuspricht, da auch viele positive Aspekte "in Dir sieht", ist das sicher psychologisch und psychotherapeutisch korrekt und laut Lehrbuch soll das auch aufbauend sein, aber so richtig zielführend scheint mir das nicht.

Du weisst viel zu genau, wie alles sein soll, alles sein muss, alles passen wird. Das sind übernommene, antrainierte und angewöhnte Gedanken.

Du hast seit jahren kaum Sex und brauchst ihn wie eine Reise nach New York. Egal, was Du unter Sex verstehst, ich verstehe darunter ausgiebigen körperlichen Kontakt. Und wie ich mich empfinde, und andere schwule Männer erlebe, ist es gerade dieser Kontakt, hier ein Küsschen, da ein Klapps, da eine Berührung, bis hin zum ONS ein "Grundbedürfnis". Nee, auf die geschenkte Reise kann ich verzichten.

Keine Ahnung, wer Dir den Floh ins Ohr gesetzt hat, eine Partnerschaft müsse aus einer "Freundschaft" langsam entstehen, und "bloß nicht aus einem Sexdate" ...

So ein Unsinn! Wo steht das?? Willst du einen Heiligenschein, das Bundesverdienstkreuz oder sonst einen Orden, um ihn die nächsten 40 Jahre mit rumzutragen, keusch und "ordentlich" und alleine ?????

Ich denke, in allen persönlichen Kontakten, die etwas intensiver sind, besteht die potenzielle Möglichkeit, einer Freundschaft, bis hin zur Partnerschaft. Natürlich scheiden viele "Kandidaten" recht zügig aus. Aber wenn mann EINE Möglichkeit kategorisch ausschließt, und bei den anderen "nur mäßig" begabt ist, dann kann der Erfolg schon lange auf sich warten lassen ... Und wenn mann dann noch Panik hat, eine sich anbahnende Freundschaft könnte zu früh im Bett landen, dann ist mann sowas von verklemmt, dann wird da auch nix draus.

Mir hat auch mal jemand ins "Gebetbuch" geschrieben: "geh raus", "mach was", "erlebe was". Ich bin noch Meilenweit davon entfernt, aber ich habe gerade erst damit begonnen, und es gefällt mir. Ich mache Dinge, die ich früher abgelehnt bzw. verabscheut habe, ohne sie zu kennen ... selber probieren macht klug (solange es einen nicht umbringt ...)

Das soll jetzt kein Aufruf zur "hemmungslosen Unzucht" sein ;-).
Wir alle wissen, dass gute Dates oder Sexdates bei GR eine Rarität sind.
Allerdings bietet das Leben mehr Möglichkeiten der Kontaktaufnahme, als ich bisher dachte. (Ich bin bloß zu blöd, um einen hübschen Kerl in der Kantine anzusprechen. Sicherlich alles Übungssache und von Kontakt noch weit weit entfernt, aber noch viel viel Gelegenheit zum Üben!!)

Ich wünsche Dir, ein kleines bisschen mehr Schwung in Deinem Leben, hopp, Bremse los, nicht zu schnell, aber auch nicht trödeln.

Bitte nicht bös sein, wg. der klaren Worte.
Lieben Gruß
Victor

Hi Victor,

den "Floh ins Ohr" habe ich mir selbst gesetzt...

Aber - wie gesagt - es geht mir so gut wie überhaupt nicht darum, ob ich nun oft Sex habe oder nicht - das steht auf einem anderen Blatt. Ich weiß nur, daß mir auch täglicher Sex nicht bei meinem eigentlichen "Problem" weiterhelfen könnte. Ich glaube, das sind unterschiedliche Dinge.

Ich erinnere mich noch gut an heftige Diskussionen hier im Forum von Mitgliedern, die sagten, sie hätten mit (und dann kam eine bestimmt dreistellige Zahl) Personen Sex gehabt, aber sie seien totunglücklich, weil sie niemanden fürs "Herz" hätten und den sich als "große Liebe" bezeichnen würden. Ich glaube, das sind unterschiedliche Themen. Wenn ich nur Sex haben wollte, würde ich bei Gayromeo suchen oder in eine Sauna gehen o.ä. Aber warum soll ich, nur weil ich schwul bin, so sehr auf anonymen Sex stehen? Warum soll ich Sex mit "Fremden" haben, wenn dieser mir kaum was gibt und ich vielmehr menschliche Wärme suche, tolle Gespräche, Vertrautheit, Geborgenheit - verbunden natürlich auch (nicht unwichtig) mit körperlicher Nähe? Letzteres suche ich, nicht zwingend ersteres. Oder sagen wir es anders: ersteres vielleicht auch, aber vor allem zweiteres.

Meine Heterofreunde waren, als sie keine Freundinnen hatten, auch in keinem Bordell, hatten kein Pin-Up-Girl an der Wand oder besuchten Erotik-Bars, dennoch haben sie fast alle eine Partnerin gefunden. Sie trafen sie einfach - auf einer Gartenparty, bei einer Geburtstagsfeier, im Verein, im Freundeskreis. Das wären Wege, wie ich es auch anstreben würde.
Ich habe z.B. auch sehr viel mehr Leute hier über CO30.de "gefunden" und über meinen Schwulen Filmstammtisch (den ich organisiere), als über Gayromeo oder über irgendwelche Bars etc.

Letzteres ist für mich alles nicht "schlimm", "anstößig" oder "verwerflich", wäre ich aber hetero und Single, würde ich relativ sicher auch nicht entsprechende Lokalitäten aufsuchen oder eine nackte Frau an meine Wand hängen etc.

Und "verlieben" tue ich mich ja (ich muss schon fast sagen "leider") auch oft genug, nur halt stets - ich sagte es ja schon - sehr intensiv und unglücklich (weil hetero, unerwidert oder unerreichbar). Was soll ich dagegen machen? Abstellen? Dann würde ich ja gerade mein "Bauchgefühl" einschränken und verklemmt werden. Ich kann mir ja nicht aussuchen, in wen ich mich verliebe, das kommt ja instinktiv. Würde ich mich in die "Erreichbaren" verlieben können, wäre mir ja sehr geholfen. Aber nur selten gelingt mir das.
Aber in ähnlichen Situationen sind auch andere um mich herum, egal welcher sexuellen Orientierung sie angehören und irgendwie leiden die dann auch und jammern. Aber - da mag dann der Haken oder Unterschied bei Heteros sein - der Pool, aus dem sie ganz unverbindlich neu schöpfen und wo sie sich umschauen können, ist größer und offensichtlicher. Dennoch aber habe ich einige "Exemplare", die auch jahrelang leiden, bis dann ggf. (wieder) jemand Neues in ihr Leben tritt.

Aber sicher drehen wir uns da im Kreis und ich verstehe auch, daß meine Position da schwer nachvollziehbar ist. Ich bin ja derzeit auch noch nicht einmal unglücklich - nachdenklich ist ja nicht gleich unglücklich. Und ich bin ja auch handeln, treffe dauernd Leute - auch Schwule - etc. Und ich glaube auch nicht, daß ich unkommunikativ wäre, eher vielleicht das Gegenteil.
Vielleicht begegnet mir ja plötzlich ein/der "Mr. Right" und gut ist. Keine Ahnung.

Liebe Grüße und nochmal vielen Dank für die Einschätzungen und guten Gedankenansätze, Ratschläge und Aufrüttler :-)

Mickey2 :-)

Hallo Mickey,

jaja, so nennt man das ... "ich bin ja derzeit auch noch nicht einmal unglücklich".

Sorry, Leute die glücklich sind, schreiben das anders ...

Du scheinst andere Erfahrungen zu machen, als ich, und du WILLST damit glücklich sein ... ok ... sei Dir genehmigt ...

(...)

lg.
Victor

Hi Victor,

das ich gerade nachdenklich bin und einen Teil meines Lebens etwas stärker beleuchte, bedeutet ja nicht, daß ich unglücklich bin. Ich habe ja ansonsten ein wirklich erfülltes Leben, ich lebe auch immer in den Tag bzw. in die Gegenwart hinein und schaue wenig in die Zukunft - Carpe diem... Wichtig ist es mir immer, daß es mir JETZT gut geht und daß ich nie mit der Gegenwart hadere. Und zum Glück tue ich das auch i.d.R. nicht: ich habe einen spannenden Job, viele wirklich gute Freunde (die mich z.T. wirklich in ihre Familien integriert haben - mit einem Freund und seiner Familie fahre ich in Kürze in den Sommerurlaub), vier Patenkinder, zu denen ich einen realen und häufigen Kontakt habe (in gut einer Stunde sehe ich wieder eines davon), zum Glück noch - toi, toi, toi - meine 81-jährige Mutter, viele Projekte, eine (schwulen) Freundeskreis auch außerhalb von Freiburg, den ich häufig (derzeit monatlich) besuche (und von dem ich so viel "geschenkt" bekomme und worüber ich sehr glücklich bin), mehrere Urlaube, die ich in den nächsten Monaten geplant habe... Ist nicht alles schlecht, im Gegenteil. Da kenne ich Menschen, die einen wirklichen Grund zum Klagen haben. Meine Schwester war schwerstbehindert und jammerte nie. Sie hätte dazu aber sicher mehr als einen Grund gehabt.

Daß ich dennoch nicht gerne unglücklich verliebt bin und mir vielleicht auch einen Partner wünschen würde und dabei nicht so wirklich weiterkomme, ändert daran ja nichts. Klar, wenn ich nur diesen Part meines Lebens betrachte, dann ist es etwas kümmerlich, aber der Rest hilft mir - zumindest derzeit - sehr darüber hinweg. Sicher gibt es schwere Stunden, auch mal Tage, aber bislang - nochmal toi, toi, toi - kam ich - auch dank meiner Freunde (schwul und hetero) da heraus. Sie sind bis jetzt immer für mich da gewesen, so wie ich ganz selbstverständlich für sie da sind.
Das soll jetzt alles gar nicht alibimäßig klingen, sicher kann man das eine nicht durch das andere ersetzen, will ich auch gar nicht. Aber gerade deswegen arbeite ich ja auch gerade an mir und suche nach Ideen, Ideen, die für mich aber auch gangbar sind. Es gibt sicher viele Wege, Ideen und Möglichkeiten, und aus diesen muss ich mir die richtigen heraussuchen. Und auch deshalb finde ich auch konträrer Positionen sehr wichtig, weil ich auch über diese gerne nachdenke, sie ausprobiere etc. Im letzten Herbst schleppten mich zwei liebe Bekannte - die ich auch über CO30 kenne - mal (sogar fast etwas gegen meinen Willen) in eine Schwulensauna. Und obwohl ich in dem Moment nicht so übermäßig glücklich darüber war, bin ich ihnen heute dennoch dankbar. Dankbar, weil sie mich aufgerüttelt haben und dankbar dafür, daß ich es jetzt mal gesehen und mitgemacht habe. Ich weiß nun auch, daß es nicht ganz mein Ding ist, aber immerhin: ich weiß es nun und stelle es mir nicht nur in meiner Phantasie vor. Ebenso ist es ja, wenn ich mal in eine schwule Disco gehe oder auf einen CSD - das tue ich ja, manches gefällt mir dann dort, manches nicht. Manches möchte ich gerne noch einmal miterleben, manches nicht. Aber wenn ich nach dem einen oder anderen das Gefühl habe, es ist nicht das Richtige für mich, dann lasse ich es halt auch mal wieder liegen und widmen mich anderen Dingen - mal in der "Schwulen Welt", mal rückt aber auch mal ein anderes meiner Projekte in den Vordergrund (Freunde, Arbeit, Reisen o.ä.).

Ich komme vielleicht recht passiv rüber und in vielen Dingen bin ich es auch. Aber so das "Gesamtkunstwerk" ist schon o.k. - glaube ich zumindest.

Wie gesagt: mein Pessimismus bezog und bezieht sich einzig und allein auf meine Suche, a) auch meinen Platz in der "Schwulen Welt" zu finden (die Ganze ist mir zu groß), b) etwas gegen mein Gefühl des "Unglücklich-Verliebtsein" zu tun und c) ganz evtl. auch mal einen Partner zu finden, aber eben so, daß auch das "Kriegen" schon sehr schön ist und nicht nur das "Haben". Das mögen fromme Wünsche sein, aber noch gebe ich sie nicht gänzlich auf. Es darf nur nicht "kippen".

Dies nicht, um Dich am Ende noch zu nerven, denn ich bin Dir ja für Dein Aufrütteln sehr sehr dankbar und ich freue mich darüber, aber ich möchte Dich auch dahingehend etwas "beruhigen", daß ich nicht in hoffnungslosen Depressionen stecke (Gott sei dank - denn die kenne ich dennoch auch!).

Lange Rede, kurzer Sinn: Danke für Deine Worte!

Liebe Grüße aus Freiburg und
- @Thomas: ja, in Freiburg regnet es manchmal leider auch... -,

Mickey2 :-)

Hallo Mickey,

du hast ein "erfülltes Leben", keine Langeweile, viel zu tun, alles Bestens ...

Diese Art "glücklich sein" kenne ich.

Ich war glücklich, heilig, monogam, treu, zufrieden, ... ich hatte alles im Leben erreicht, was man mir anerzogen hatte, was ich abgeschaut hatte, was ich mir selbst ausgedacht hatte.

Ich verstieg mich sogar dazu, zu denken und zu sagen "wenn ich morgen sterben müsst, ich wüsste garnicht, was ich noch besonderes machen müsste ...". Ich war mit Gott, der Welt, meiner Mutter etc. im Frieden .... .... . . . .

Meistens kamen dann anerkennende Blicke und Kommentare ... was gibt es bei Frau, Kindern, Haus, Auto, Hof, Beruf, Hobbies, Freunden etc. auch zu meckern ??

Ein einziger Mensch, eine Dame, die ich entfernt kenne, hat es gewagt zu sagen: "Mensch, muss Dein Leben langweilig sein" ...

PENG!!!! Volltreffer.

(das war eine Woche nach meinem Coming-Out ...)

Hey, ich bin glücklich, gestresst, müde, aber ich wüsste immer, welches Abenteuer ich an einem geschenkten Tag unternehmen würde.

Ich habe die seltene Gabe, nicht über Menschen nachdenken zu müssen, sondern zu fühlen, wie es ihnen geht ...

Hey, der Grund dafür, dass Du Dich immer wieder in echte Heteros verliebst, liegt daran, dass Du keine Erfahrung mit echten Homos hast. Du weisst nicht wirklich, wie sie ticken, wie sie sich benehmen, flirten, benehmen, schauen, blinzeln etc.

Geh' mal auf die Pirsch und nimm ein (pfui) Sexdate in Kauf.
Übung macht den Meister ... und Du wirst immer weniger Heteros "aufgabeln!"

(...)
Lieben Gruß
Victor
P.S. Du bist nicht der einzige, dem das mal gut tun würde ...

Hi Victor,

das verstehe ich gerade nicht ganz: ich bin doch durchaus auch in schwule Personen verliebt (und das nicht nur einmal) und ich hatte doch auch schon was mit Schwulen. Und ich hatte ja auch schon mal einen Partner. Es ist ja nicht so, daß es da nie jemanden gab... Aber ich verliebe mich auch in Heteros, das ist richtig. Wahrscheinlich, weil sie oft mehr der Typ Mann sind, wie viel Schwule - eben einfach nur "Mann", nicht übermäßig herausgeputzt, einfach in meinen Augen "normal" und männlich. Und sie zwinkern mich nicht an, sondern nehmen mich als Mensch wahr, nicht als Objekt.

Und VOR meinem Coming Out gäbe ich Dir durchaus recht, daß Vieles nur ein Vorwand war - das hätte ich Dir damals sogar von mir selbst aus bestätigt. Damals war das auch "Programm" (siehe auch "Meine Geschichte", die steht ja irgendwo hier im Forum). Ich wollte damals - über zehn Jahre ist es her - meine Homosexualität nicht ausleben. Aber das habe ich ja mit meinem CO vor zehn Jahren geändert. Und - ZACK - damals mich auch gleich verliebt - sogar in einen Schwulen. Das wurde halt nur nicht, obwohl ich mir da lange Hoffnung machte.
Jetzt habe ich aber durchaus das Gefühl, daß 70-80 Prozent in meinem Leben o.k. bis sehr gut sind, 20-30 Prozent läßt zu wünschen übrig. Aber Hand aufs Herz: wer hat dauerhaft 100%? Soll ich darüber gänzlich verzweifeln?

Und wenn mich eben zwickernde und grinzende Typen alles andere als anmachen, ich das eher abtörnend finde, was soll ich dagegen tun? Ich spüre überhaupt keine Erregung dabei, wenn mich in der Disco oder sonst ein Typ angrinzt. Ganz im Gegenteil. Es passiert nur, wenn ich mit jemanden länger Kontakt habe und ich die Person ein wenig kenne. Als ich mal ein ONS mit einem ansich attraktiven Typen hatte, dachte ich während des Sex an meine Pläne für die nächste Woche etc. und wartete darauf, daß er wieder geht. Und er gab sich wirklich alle Mühe und war sehr nett. Aber was ist nun daran toll? Offenbar brauche ich da etwas anderes. Offenbar läßt sich "Schwanz" und "Hirn" bei mir nicht wirklich abkoppeln, und wenn ich bei jemand weiter komm, den ich auch mag, fühlt sich das völlig anders an. Ich bin da halt, wie ich bin. Und sooo schlecht finde ich das nicht. Nur weil andere - völlig zurecht - Spaß daran haben, mal eben einen ONS zu haben, muss das ja nicht für jede/n gut und richtig sein. Ich finde Sexdates auch nicht verwerflich - verstehe daher Dein "pfui" nicht ganz. Nur eben - wie ich es schon sagte - mich turnen die i.d.R. nicht an. Ich würde die nur machen, wenn ich jemanden dadurch was beweisen wollte, aber mir selbst bringen die eben - zumindest bislang - null.

Und all' das, was ich schreibe, ist ja kein "Prinzip" von mir, sondern eine Erfahrung. Mit meinen 42 Jahren habe ich schon das Gefühl, ein wenig zu wissen, wie ich ticke.

Dies nur, weil ich mich ein wenig in meinen Wünschen und Zielen mißverstanden fühle, ich glaube, wir reden ein wenig aneinander vorbei.

Aber ist ja auch nicht schlimm und ich verstehe auch, was Du mir sagen willst. Nur ich glaube, Du schätzt mich - auch wenn Du in manchem sicher die Finger auch in die richtige Wunde legst - mich dennoch insgesamt etwas falsch ein.

Naja, wir werden ja sehen, wie sich alles entwickelt, und vielleicht irre ich mich auch in vielem. Im Moment sehe ich dies nur nicht so ganz. Im Moment sehe ich "Baustellen" in meinem Leben, aber keine Mondkrater.

Nochmals aber vielen Dank für all' Deine Mühe und Deine Ratschläge, die ja auch sehr gut für mich sind und mich auch hinterfragen.

Liebe Grüße,
Mickey2 :-)

Hallo Victor,

Zitat Victor:
auch wenn Dir Thomas Mut zuspricht, da auch viele positive Aspekte "in Dir sieht", ist das sicher psychologisch und psychotherapeutisch korrekt und laut Lehrbuch soll das auch aufbauend sein, aber so richtig zielführend scheint mir das nicht.

ich bin Gastronom und wenn ich hier psychologisch und psychotherapeutisch korrekt laut Lehrbuch Antworte, dann müsste ich mich schwer über mich selber Wundern. Ich kenne Mickey seit 2004, ich sehe die positiven Aspekte nicht, ich weiß das er sie hat.

Vor meinem Outing war ich viele Jahre Single, auch ich war nicht unglücklich weil gut beschäftigt. Wenn man aber erstmal an der Liebe (nicht am Sex) geschnüffelt hat, dann gibt es auch mal die stillen Momente wo man fühlt das etwas fehlt.
Ich möchte hier authentisch schreiben, bei Themen wie Männer mit Frau und Kind mische ich mich nicht ein.

Zielführend? Da verbrenne ich mir mit Thekenpsychologie bei Mickey sicher die Finger. Aber mich freut das er durch unser aller schreiben den Männern "vorerst" nicht mehr abschwört:-)

Gruß
Thomas

Hi Mickey,

eine Überlegung geht mir noch durch den Kopf, habe darüber auch vorhin mit Stephan diskutiert. Wie Hoch schätzt du die Wahrscheinlichkeit wirklich ein einen Mann auf selbem Wege wie bei Heteros zu finden? Sprich Einkaufen, Kino oder auf der Straße.

Liebe Grüße
Thomas

Hi Thomas,

hm, ich glaube schon, daß das möglich ist, zumindest mit ein wenig Mühe - aber es ist eben schwer. Einige meiner schwulen Freunde habe ich übers Kino kennengelernt, aber auch deshalb, weil ich ja den (Schwulen) Filmstammtisch vor Jahren schon mal gegründet habe. Also war es nicht völlig aus dem Alltag heraus. Irgendwie aber schon. Einige Schwule kenne ich auch über die Arbeit, zumal ich ja viel mit Schauspielern arbeite. Da ist diesbezüglich meist eine recht offene Atmosphäre diesbezüglich. Aber klar, das ist ein eher langwieriger Weg. Aber ich denke, daß er für mich besser gangbar ist, aber dann tendentiell doch mit einem größeren Leidenspotential verbunden. Das ist schon richtig...

Liebe Grüße,
Mickey2 :-)

Hallo Jungs,

Zitat:

Thomas
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Wie Hoch schätzt du die Wahrscheinlichkeit wirklich ein einen Mann auf selbem Wege wie bei Heteros zu finden? Sprich Einkaufen, Kino oder auf der Straße.
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Zitat:

Mickey2
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hm, ich glaube schon, daß das möglich ist, zumindest mit ein wenig Mühe - aber es ist eben schwer.
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Denkt immer dran, wer "mit Mühe" durch die Stadt geht, sieht aus wie "Mühe" ... mühselig, abgespannt, unattraktiv, ängstlich, generft ...
An so einem Typen schaue ich ganz schnell vorbei (wer braucht sowas zu Hause oder sonswo???)

Aber wer das Schicksal laufen lässt, ein Lächeln im Gesicht ... "treffe ich ihn heute nicht, dann treffe ich ihn vielleicht morgen ..." der sieht attraktiv aus, ist für andere anziehend, den schaut man gerne an und in die Augen :-)

Also, wohlfühlen, positiv denken, und dann ist man näher dran, als mann denkt ;-)

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lg.
Victor



1 mal bearbeitet. Zuletzt am 26.07.10 15:56.

Lieber Victor,

mit "Mühe" dachte ich eher daran, dabei "kreative Ideen" zu haben. Wie gesagt besteht mein schwuler Freundeskreis in Freiburg gerade fast nur aus Leuten, die ich von meinem selbstgegründeten Schwulen Filmstammtisch her kenne. Morgen - ganz konkret - treffe ich wieder einen davon privat. Auch bin ich seit kurzem Mitglied der Organisation, die die Freiburger Schwule Filmwoche durchführt (immerhin das älteste schwule Filmfestival in Deutschland). Das meine ich mit "Mühe", nicht daß ich durch die Stadt laufe und mit grimmigen Gesicht darauf warte, daß mich jemand anspricht ;-)

Sorry, das kam dann vielleicht nicht richtig rüber. Ein wenig kreativ sollte man da schon sein, wenn man schon - wie ich - Gay-Partys eher (nicht völlig!) meidet und in Freiburg kaum Möglichkeiten hat, mal in ein schwules Café zu gehen (was mir eher läge). Aber ich denke, daß ich in dem Bereich schon was tue - wie gesagt kenne ich einige Leute darüber und teilweise kenne ich die nun schon seit Jahren.

Liebe Grüße und danke für Deinen Hinweis, war wohl wirklich etwas mißverständlich von mir - sorry -,
Mickey2

Kurzer Nachtrag: Manchmal fällt einem noch was ein, wenn der Beitrag schon weg ist...

Ein anderes Beispiel, was ich mit "Mühe" meine, ist ja auch, daß ich bereits dreimal ein CO30-Treffen hier vor Ort organisiert habe. Auch das war für mich eine tolle Zeit und ich habe nette Leute aus dem Forum hier kennengelernt - einige Kontakte halten bis heute noch sehr gut...

Auch das fand ich eine gute Möglichkeit, andere schwule Menschen kennenzulernen und Kontakte aufzubauen.

Liebe Grüße - dieses Mal aber wirklich -,
Mickey2

Hallo Mickey,

ok, jetzt verstehe ich.

Da ist was wahres dran, man muss "WAS MACHEN" und nicht in Selbstmitleid versinken ... !!!

Ja, das ist richtig.

lg.
Victor